小乔:
看到一句话，说:去爱一个能让你笑的人。
我想，小乔是一个爱笑的女孩儿。因为你是睿智的，睿智的女孩儿懂得事儿多，因为你明白笑可以带来阳光，所以我觉得你无论到了哪一天都是个爱笑的女孩子。
年末的这几天，每天早上跟自己说早上好，每天晚上睡前跟你说晚安。这也是我不知道你已经分手，假如我知道，我想我会每天都问候你一声，哪怕是简简单单的晚安两个字，如果我在你身边，我想我会每天都给你一个温暖的拥抱。让你知道这么些年过去，那个从小学六年级就开始喜欢你，一直喜欢了这么多年的我，一直没有变过。
对你对我，或者说对我们，这不平凡的2020终究是过去了。
好多话想对你说，这些话似乎除了你没别的人可以说。所以趁你还单身，我还单身，趁或许你还愿意听我唠叨几句。
早上起床的时候突然思绪如泉涌，想到了好多应该想对你说的话，每次那个灵感突然冒出来或者是特别想你的时候，脑子里就会有好多话。后来一忙就是一上午，等到午饭后有点儿空闲时间了，静下来拿起手机想把想的写下来，才发现，已经写不出那许多话了。
所以，就像现在你单身一样，我不想再错过这次上天赐给我的机会，(这句话我说不通了。)
而这些年，这样的瞬间有过好多次。
比如说，当我知道你已经是单身的时候，我多么想说“能不能给我一个机会，给我们一个在一起的机会”。那个时候我甚至都想到了未来好多事儿。
我想，等我们未来结婚的时候我一定要大告天下，让所有认识你和我的人都来见证我是多么的幸运。
我想，我要让那个神奇的赵鲜鱼老师还有那个最宠我的薛晓燕老师都来做我的证婚人。
我想，等我们拍婚纱照的时候要特意去我们的小学拍一组照片。
我还想到，等我们有了女儿，无论她长得像小乔还是像她爸爸那都将是个又聪明又可爱的小公主。
还有，我们都喜欢读书，都喜欢游玩儿。
等我们有空闲的时候就会出去玩儿，我们到处走走，到处转转。就像2017年的时候做的那个梦一样，我牵着你的手我们在西湖岸漫步。
等我们有了家的时候，我肯定会设计一个大大的书房，书房里通天测地的大书架，然后书架上摆满你的，我的，我们的喜欢的书。然后睡前我们会躺在床上每人看一本书，我们各不打扰，你有不懂的时候偶尔问我一两句，我有不理解的时候问你一两句。
然后很多年以后，
你说:老头子，老花镜递给我一下。
我颤颤巍巍的拿过老花镜递给你:老婆子，这么大岁数了，看不清楚晚上睡前就不要看书了，，，
你看看，文人就是喜欢幻想，
你知道吗？
小乔，一想到陪我到老的那个人可能不是你，就好难过。
但是我又想到陪我到老的那个人可能是你，就好开心，好开心，好开心。
再比如说，你突然有一天对我说:我想见你。
我想，无论当时我在干什么，无论手里的事儿有多忙，多重要。我都会第一时间赶最快的一班车去见你。因为在我这儿只有你才是最重要的。
有几个朋友不止一次的问我说:老葛，这么多年了一直听你提起小乔，这小乔到底是谁啊？我怎么没见过呢？她到底嫁人了吗？
我有时候会回答说:那是我初恋。
有时候会说:她嫁人了。
这些年。眼看着身边好多朋友，女的都嫁人了，都当妈了。男的都娶媳妇了，当爸了。
好像只有我自己还在人世间飘零。
大城市我去过，2017年毕业，这算起来，到今天已经在外边飘零了整整四年了，上海半年，厦门半年，太原半年，呼市两年半。几乎一个人转遍了所在城市的每一个旅游景点，逛遍了每一所当地有名气的大学，吃遍了住所周围所有的小饭馆，小面馆。
可是，外边再大，再豪华，再繁华，我都感觉自己是孤独的。或许是真的累了。突然生出一个想法。哪怕挣得少点儿，明年想回浑源那个小城待一年，看看会是什么情景。看看一直没出现的那个她是不是在那个小城里等着我。至少回了家每天可以吃上一顿我妈做的热乎饭。
激情来的时候，似乎觉得那些话必须对你说，那些决定就是对的。可是过后了，就会觉得似乎没必要。许多话对你说出来显得我矫情，万一你不喜欢听呢！万一你觉得我烦呢！
喜欢不喜欢也罢了，烦不烦的反正是烦了。
你说爱情最初的样子是什么样子的？
要过年了，我想，如果你愿意，无论如何，我都应该去见你一面，初二的时候，稀里糊涂的你就走了。后来这么些年里，有十一二年了吧，我们尽然都没见过面。
小乔，我想见你一面，无论见面后会如何。我都想见，特别想。
之前你有你的生活，你有你的他。而我也一直在稀里糊涂的生活，刚开始的时候在读书，初中那会儿还行，后来稀里糊涂的高中，稀里糊涂的大学，毕业以后一个人又天南地北的稀里糊涂的转悠，到了两年前，又稀里糊涂的开始相亲，找对象，我还稀里糊涂的做过好几份不同的工作，这其中也稀里糊涂的交过三个女朋友，又都稀里糊涂的分手。
我就会想，是不是她们不配，是不是一直在等你。
你说，腊月可以见面。
我说，不如不见。
我想着，反正是错过了，何不永不相见，也好在你心里留个好印象，一直就是那个小学，初中的时候学习还算不错，跟人打交道，交朋友也还算可以的葛先生。
其实我错了，说什么相见不如相忘于江湖，又或者说相见不如怀念。都是歪理，说到底，如果不能拥有，还是我的失败，别说这12年的遗憾，这次再错过，我即将有很多个12年去遗憾，所以，我不想再继续怀念，我想拥有，这么好的你，，，
哪样？
我说:小乔，我一直喜欢你。
你说:我知道。
就是这样。
我要的不多，就是想要很简单的让你知道从开始学会去喜欢一个女孩儿，然后碰到你，就一直把你装在心里好多年，一直喜欢了好多年。
我认为这就是爱情最初的样子。
可是我又特别想见见你。我会打扮的漂漂亮亮的，尽量把最开朗，最优秀的自己让你见到，如果你喜欢现在的我也还好，如果实在不喜欢，我也没办法。
小乔，我真的是没办法，这么些年，只敢一个人偷偷的想你，也是因为我没办法。因为我怕我稍微不留意，就连偷偷的想你的权力都会消失。
小乔，你知道吗，我多么希望我正好就是你喜欢的那个人，或者说你喜欢的样子我刚好都具备。
这么些年，我成长了太多太多。承受了太多太多。以前喜欢一个人，就像喜欢你，我什么都不考虑，喜欢就是喜欢，我会鼓气勇气对你说“我喜欢你。”
而现在，现在我也是我，小乔，我喜欢你，我没变，一直没变，
圣诞节那天，整整齐齐的忙活了一整天，从早上七点补货到晚上七点，然后晚上八点的时候去市中心最繁华的地方摆摊卖蛋糕，大街上冷风中看着来来去去互相依偎着的小情侣们，一直卖到凌晨12点才回了家。
那天晚上的晚安迟了些，我以为你已经睡了。
凌晨12点24分的时候，
我说:晚安，
你说:晚安。
最后一次了，最后一次跟你唠叨这些了，你别嫌我烦，烦了你这么些年，因为对你的打扰，唠叨，说到底，一切都源于喜欢你。喜欢，多么好看又无奈的两个字。过了今年，一切都将是个全新的开始。
可能我和你只能这样，只有牵挂，不会相守。
今年我27岁了，过了今年，我依旧会相亲，依旧会奔波在寻找另一半的路上，奔波在挣钱的路上，买房买车的路上，旅游的路上。
小乔，我说说我的希望，这么些年，我最大的希望，我希望我们能有一个共同努力的未来。我愿意向老天借一段姻缘。如果可以，我会用我余生所有的努力和精力去守护你，去爱你(貌似在你面前第一次用这个字，之前都是喜欢你，可能你不知道，这么些年，喜欢早已变成了爱，变成了守护，也可能我不应该用这个爱字，归根结底都是我的错，当年错过你，没有好好的珍惜你，是我的错，是我葛祥当年太混蛋，才让你，，，）。
不说了，无论我葛祥和你乔璐瑶是不是还有缘分，我欠你的，如果可以，我会守护你余生，如果不可以，我愿你小乔永远平安，喜乐。
写完上边这些字的时候我怀着忐忑的心给一个语文老师看了看。
那个老师说:
很唯美，去试试吧，起码努力过，起码对得起这么多年的思念。
那个老师还说:
其实没必要自卑，谁都有从零开始，从无到有的过程，只是到了我这个年龄就会明白，只要一直努力,到了年龄车子房子都会有，但青春和心境却不再有，耐心的等一个幸运的、愿意和你享受过程的女孩，人，最愚蠢的地方是虚和实分不清楚，多少人以为，车子房子票子才是实的,其实爱情，幸福，和充实的过程才是最真实的，最该珍惜的。(这是老师的原话。)
小乔，我只是希望，并不祈求。
如果没有这种缘分，你自动消失好了，你去找你那个正真能让你幸福的他，，，然后，然后后来无论哪一天你想起我了，你随时来找我，只要我还是单身，我依旧会不顾一切的奔向你。
一说一唠就多了，差点儿忘了写这篇文字的初衷——爱情最初的样子。
我觉得爱情最初的样子就是小学六年级的时候遇到你的时候我们的样子。
——表白被拒，情理之中，小乔说:都过去了。
——于2020年末