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小说旗 > 其他类型 > 生常 > 第259章
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回了一次娘家,感觉自己这次回家没有以前那么累。叔叔也回家了。

不过我并不知道叔叔会回家,在回家之前快离开自己家的时候,感觉到了自己对婶婶的抱怨,很神奇呀。我们都很久没有见面了,为什么会对我婶婶产生一点点抱怨。然后回家就见到了叔叔一个人回来了,这几天有一两天会对叔叔有抱怨一样的感受,我也不知道哪里来的。他是一个我比较欣赏的人。不过过日子我不知道。书法比较好。他自己也是日复一日的坚持不懈的那种。所以他参加书法比赛经常得名次,以前娘家条件比较好的时候,爷爷也专门送他去市里一些书法名家那里学习。前期投入其实也比较大,然后自己又是持之以恒的人。所以会得名次也是实至名归。老实说我比较羡慕和嫉妒他。反正很多事情我都比较羡慕和嫉妒,我已经对我自己习以为常。然后自从知道了第一名会有奖金,嫉妒就更高了。我认为我的天赋其实也有,但是我是女孩子,然后我没有时间和精力去投入,我最近萌生了我也想学书法的念头,可是我一般是不会去下功夫的,因为现在的我没有这个条件,然后我也不够热爱。我知道自己的本性。我只是比较想拿奖金,我也想买房子。老公他表哥的房子八十多万,贷款了所以总得的一百四十多万。好羡慕。可是我一般如果想要以挣钱为目的做事情一般都是做不好的。那种烦躁感会让我很痛苦。

后来就碰到了叔叔,然后后面叔叔回去了,没有吃中午饭。爷爷在剪头发,真的好久没有见了,爷爷奶奶爸爸都变得很苍老了。还有剪头发的爷爷也变得很苍老了,还有一个大伯也变得好老了,一时之间我都没有想起来对方是哪一个?真的是物是人非。我妈妈她去工地上班了,又去扎钢筋了。没有看到她,我都还没有去给她买衣服,爸爸其实也没有买。上次给家公买的裤子不小心买小了两条退了一条,还有一条不知道为什么不想退,就带给爸爸了。我其实不太想给家公和爸爸买一模一样的衣服,这让我想起了我妈妈给我外公和爷爷买了两件一模一样的大衣。那件衣服大概几十块钱的样子,那年爷爷穿着很开心每天都是乐呵呵的,外公也很开心每天都是乐呵呵的,但是我就感觉很怪,我也不知道哪里怪。

在家里睡了好久,碗是爸爸洗的,我和爷爷讲了比较久,讲我工作上的衰事,实在是没办法。奶奶听了我的状态很想笑。然后奶奶穿了我以前上班穿的鞋子。我说难怪最近这几天都在想到了奶奶。那些回忆里想到的奶奶一些小事吧!奶奶种了好多辣椒,然后她会带我去摘辣椒,然后收辣椒,晒辣椒,然后就装起来,有的会弄好来做辣椒碎,有的会放在缸里,后面有一天,我发现她每年都会说辣椒坏了,然后扔了一批,后面每天又会种辣椒,然后重复这些事情。我们有的时候也会买辣椒,种了很多辣椒,然后有的掉了地上,但是比较新鲜,质量比较好的,我们就会收集起来,不浪费。然后好的就会拿去卖。但是我的那个记忆里不是她拿去卖辣椒的场景,而是她每年都在种辣椒,然后收集,后面就坏掉了的场景。然后有一年我就告诉了姑姑,奶奶种辣椒的事,后来他们过年会拿辣椒。后面奶奶越发苍老了,就没有种辣椒了。不知道为什么会想起这个事来,而且那个记忆里的自己是黑乎乎的。不是明亮的人。也许我心里对我的评判是我不应该对老人家说人家种辣椒不好吧。搞得奶奶没心情。

后来又想到了一个事,那个场景里是奶奶说我好懒,不做事,然后有一天我就去人家家里干活扫地,扫的很干净,自己家里就不扫。什么垃圾都看不到,到人家家里就干的兴高采烈。以前我不太懂为什么会这样子。我奶奶的表情很奇怪,我看不懂。反正在自己家就不扫,没有扫地的心情。后来我在一个心理视频上知道了。因为奶奶说我懒,其实是自己的内心一种投射,可能那天她干活很累了,自己心里面其实很想休息一下,而我又没有干活,她投射到了我这里。所以变得我懒,然后更懒了。后面就越发的懒。但是家里的农活其实也不会少干。后来自己工作了,很想做事,奶奶都不舍得得感觉,我不太懂,就是不会叫我干活,我感觉很奇怪。可能我长大了,会离开吧!不想让我想起这个家,就是在干很多活,也许吧!当时我不太懂。就感觉很奇怪。其实我并不抱怨我在做事,而且我做事根本就没有想什么,她叫我干啥我就干啥,几乎没有思考还有动脑筋。我感觉很轻松呀,也就出一点点时间和力气而已,搞不懂为什么她会觉得我很辛苦?

面对弟弟,我感觉我很想讲他,然后又没有讲他的感觉,然后他把一个机子放到水里泡了,还说自己不懂,然后叫他拿出去晒,那个机器应该还有用。可是这给我的感觉就是我好想去批评他,但是我忍住了,但是并不是我不想去讲他,我只是感觉我不应该语言暴力。可是他出现了状况。批评的不好,人家就不愿意听,还会有心理阴影,如果一直都批评,他以后就没有办法成长。不知道怎么样才能不语言暴力的和人家沟通。也许我说话得语气需要改变的温柔一点。或者我需要去认真的学这方面的内容。没有以前那么累,但是我很希望我能瘦一点,但是在我的印象里,姑姑好瘦,但是她离过婚,可能在我心里会认为身材比较苗条,可能象征着婚姻不太幸福。但是我真的会比较希望我瘦下去,因为穿衣服很好看。结婚前穿的一个挫样子也就算了,结婚后还是一个挫样子很难受耶。而且我很喜欢漂亮的衣服,热爱漂亮的衣服。做自己喜欢的事,不就很好吗?

虽然说吃的苦中苦,方为人上人。但是我真的挺想穿自己喜欢的衣服。那种干练的清爽的状态真的很开心。以前的我比较有毅力会去减肥,很胖减下来了,现在的我没有毅力了。我也不知道为什么?可能没有动力吧!人的动力来自于性吸引力还有攻击性。这两种我都比较弱。也有可能我想多了。我就是懒得。

昨日之梦,梦里面的我说我心愿已了。就像一个老人家一样,然后梦境里的自己缩成了一小团,像一个灰色的线一样,闪着微光。好像是什么精神触角一样。然后我感觉看到了老公的爷爷,不知道他讲什么。好像叫了我名字。然后下一个场景,就是感觉家婆说我的工资只有三十块钱。梦里的她是灰色的。这件事让我想到了什么?让我想到了实习的时候一个同班同学,很奇怪一个女孩子,她说话好挑剔的那种,然后不小心碰到了她的床,她就好凶的讲我,后面有几次,她都好凶。后面我有一个在寝室里的同学就走了,可能回家住了。然后后面我的心情就很差,但是嘴巴上又不讲什么,后面大夏天盖被子弄的房间好臭,然后她很累的时候,我就嗑瓜子,她说好吵。但是我后面知道她讲好吵,我就开心了。一开始她好像和其他寝室讲了我的坏话,后面的整整一年,我都这么恶心她,也恶心自己。反正面上我就是没有讲不开心。也没有什么太过于的情绪?很平和。