话说有位姓张的倒霉蛋，日子过得不上不下，不上到能吃顿热乎饭，不下到还没沦落到啃路边草。
这天他正琢磨晚饭是舔盘子还是嗑空气，突然“啪”——眼前黑得像被人扔进了锅底，连续按三次开关也没反应。
等他再睁眼，发现自己飘了起来，比气球还轻，脚下踩的是虚空。旁边站着两个cosplay古代黑社会的壮汉，脸黑得能反光，表情臭得能熏死苍蝇。
其中一位黑脸大哥掏出个破牌子，上面歪歪扭扭写着“抓鬼大队，童叟无欺”，另一个晃着根铁链子，抖得跟电动牙刷似的，摆明了是来搞事情的。
“兄弟，哪位大佬介绍来的？”
张老兄大脑还处于蓝屏重启状态。
“阎王爷要找你喝茶，顺便谈个人生，赶紧的，打表计费中。”
黑脸大哥催得比网约车师傅还急，一副再不走就加收夜间服务费的架势。
张老兄心里“咚”地一声，喝茶？这怕不是传说中的“最后一杯”吧！
他被两位大哥像夹三明治一样押送着，感觉自己是个超大号快递，还是那种不小心点了“极速达”的。
地府大厅比菜市场还热闹，排队的鬼魂能绕地球三圈，个个脸上写满了“我太难了”。有的还拿着号码牌，从1号排到9999号，怕是得等到宇宙重启。
阎王爷瘫在特大号办公椅上，对着一本比《新华字典》还厚的账本，眉头皱得像北京的交通线路图，明显是被业绩指标压得想辞职。
“下一个，张…张什么鬼来着？我老花眼，谁来念一下？”
阎王爷眯着眼，语气像是被迫加班的公务员。
黑脸大哥把张老兄往前一推，差点让他来个太空翻。
“报告老大，货已送达，请签收！”
阎王爷抬头看了一眼，又埋头猛翻账本，嘴里嘟囔：“不对劲啊，KpI上说要抓的是隔壁村那个天天偷别人家鸡的张老头，你们这抓人是用随机数生成器吗？”
两位黑脸大哥瞬间变成了汗水喷泉，完了，这月的绩效奖金和五险一金怕是没了。
“工作失误！纯属意外！马上送他回人间，包邮退货！”
其中一个赶紧堆起比塑料还假的笑容。
张老兄听说能回去，刚想松口气，突然灵机一动，来都来了，不蹭点好处怎么对得起这趟冤枉路？
“那啥…领导，能不能申请个地府VIp一日游？我回去好在朋友圈发个九宫格，涨涨粉丝啊。”
他搓着手，脸上露出了“我就想白嫖”的真诚笑容。
阎王爷大概是被这厚脸皮震惊得下巴都要掉了，眼珠子瞪得像两个乒乓球：“旅游？你咋不顺便要求泡个地府温泉呢？”思考三秒后，他像个促销员一样突然兴奋地拍桌：“准了！咱们刚推出'奈何桥畔自助行'套餐，买一送一，还送鬼币代金券！顺便体验下我们新开的鬼屋项目——虽然整个地府本来就是个超大号鬼屋吧，哈哈哈！别忘了给五星好评，微信扫码送小鬼抱枕，阴间限定款！”
两位黑脸大哥面面相觑，一脸“wtF”表情，得，加班费没了不说，还得充当导游兼人体三脚架，这月KpI不仅凉凉，还得冻成冰棍了。
于是，张老兄开始了他的“我在地府，我骄傲”深度体验游。
第一站，刀山。
与其说是山，不如说是一堆打折甩卖的厨房用具随意堆放，看着活像某东双十一仓库爆仓现场。几个小鬼蹲在一旁刷抖音，偶尔抬头懒洋洋地喷点除锈剂，估计是实习生或者暑期工。
“这……就是传说中的刀山？”张老兄指着一把缺了刃的菜刀问道。
“预算有限嘛，”导游鬼差叹气，“去年地府经费被阎王拿去装修他的豪华办公室了，只能从某宝上买点二手货凑数。”
第二站，剑树。
所谓的剑，其实是一堆嘎吱作响的铁皮片，像极了被风吹的廉价风铃。几个鬼魂挂在上面，不但不喊疼，还悠哉悠哉地玩起了自拍，一个还在唱《荡秋千》，嗓音比猫叫还难听。
“这位大哥，能帮我拍个照吗？发朋友圈用。”一个挂树上的鬼魂递过手机，摆出了网红剪刀手姿势。
张老兄看得目瞪口呆：“这……不是受刑吗？”
“现在是体验式惩罚，”导游打了个哈欠，“重点是'感受痛苦'，不是'真的痛苦'，工会闹得，怕被投诉说虐待囚鬼。”
转着转着，到了一处偏僻角落。
只听一阵鬼哭狼嚎传来，那动静，堪比幼儿园小朋友被没收了平板电脑，或者外卖小哥被差评了，总之惨绝人寰。
张老兄猫着腰凑过去一瞧，只见一个圆滚滚的和尚像个巨型人肉蜘蛛被绳子穿透大腿，头朝下倒挂着，随着尖叫声一抖一抖，活像个超重的蹦极爱好者被卡在半空。
定睛一看，张老兄差点把刚吃的免费地府小零食喷出来。
“我亲哥？！不对啊，你怎么还长胖了？”
那和尚不是别人，正是他那在兴福寺混吃等死的亲哥哥！比在世时足足胖了三圈，肚子像装了个充气泵。
旁边的导游鬼差掏出小本本查了查，翻了个白眼，一脸“又是这货”的嫌弃表情。
“哦，这位'空'和尚啊——空肚子、空钱包、不空床铺。业务比全能车手还广，专业化缘二十年，骗的香火钱能绕地府三圈。说是修缮古寺，结果全拿去点外卖、打游戏充值，还包养了三个'女施主'，简直是佛门之耻，地府VIp plus会员，五星级常客。”
“这倒挂金钩，是咱们推出的'肥肉甩出来'特色套餐，据说这样能让他甩掉点赘肉，顺便反思人生。”鬼差边说边拿出手机，“你哥现在可是地府网红，抖音粉丝三百万，每天直播受刑，打赏不断。”
“那……有救吗？”张老兄看着哥哥像个巨型风铃般摇晃，心里直打颤。
“自救呗，”鬼差耸耸肩，“除非他自己真心悔过，不然就得接着挂。不过看他现在这状态——”
和尚突然喊道：“粉丝们，点赞破十万，我再表演个空中劈叉！”
“——估计是没戏了，”鬼差叹气，“他已经把这当成副业了，月入百万鬼币呢，比阎王工资还高。”
就在这时，张老兄感觉后背被人猛地一推，整个人像被弹射的橡皮鸭子一样往上飘。
“喂！我还没拍九宫格呢！地府VIp会员卡没领！鬼币代金券怎么办啊！”
他眼前又是一黑，再亮时，发现自己躺在自家硬板床上，浑身冷汗，嘴里还含着昨晚吃剩的半根火腿肠。
原来是个梦……不对，刚才那感觉也太真实了！比3d电影还逼真，连地府小零食的味道都回味无穷！
他猛地坐起来，脑子里全是哥哥倒挂的画面，那惨叫声比楼下跑调的广场舞大妈还要魔性十倍。
不行，得去看看！万一哥哥真在受刑，他还能顺便要个签名，证明自己不是做梦！
他连滚带爬地跑向兴福寺，速度堪比外卖小哥遇到恶犬。
刚进寺庙门，就听到一阵熟悉的、带着哭腔的呻吟声，从哥哥的禅房传来。
那声音简直是地府直播间现场版！比情景喜剧配音还夸张！
他一脚踹开门，只见他哥果然没在念经，而是像被钉在墙上的海报一样，龇牙咧嘴地躺在床上，两条肥腿高高挂在墙上，姿势和地府里看到的如出一辙，简直是复制粘贴没改homework那种相似！
不同的是，这次没有绳子，而是他哥大腿内侧生了个巨大的疮，看起来像是某种变异茄子，脓血模糊，烂得比他哥平时做的素菜还惨不忍睹。
“哥！你这是怎么了？练杂技失败还是尝试太空瑜伽？”
张老兄惊呆了，眼珠子差点蹦出来打麻将。
“别提了，腿上长了个玩意儿，痛死我了！”
和尚哥哥哼哼唧唧，声音比猫被踩尾巴还凄惨。
“平躺着更痛，像有几百个实习生同时用针扎我，只有把腿挂起来才稍微好受点，感觉和我的三高指数一样悬着。”
张老兄咽了口唾沫，小心翼翼地问：“哥，你最近……是不是做了什么亏心事？比如把寺庙功德箱当自动取款机？”
接着，他把地府一日游的所见所闻，特别是“倒挂金钩减肥特供套餐”那段，绘声绘色地描述了一遍，添油加醋到仿佛在复述《阴间好声音》总决赛现场。
和尚哥哥听得脸白得像刚洗过的床单，冷汗唰唰往下流，仿佛漏水的空调，腿上的疮似乎都不那么痛了，全变成了心脏做俯卧撑的感觉。
“真……真的？！我还在抖音有三百万粉丝？！”他先是惊恐，随后脑回路惊人地拐了个弯，“等等，我直播打赏能赚那么多？”
“千真万确！导游鬼差还说你是VIpplus会员，比阎王的年会员还高级呢！地府积分排行榜前三！”
和尚哥哥这下彻底崩溃了，终于意识到自己离“地府网红”只差一口气。他抱着自己的腿，哭得像个刚被告知麦当劳停止儿童套餐的三百斤巨婴。
从那天起，和尚哥哥像是被植入了道德芯片2.0，彻底变了个人，系统全面升级。
荤腥不沾，酒肉不碰，连闻到烧烤味都要绕道走，以前用来打麻将的时间全用来敲木鱼念经了，敲得木鱼都想申请工伤，虔诚得让佛祖都不得不在天庭微信群里点了个大大的赞。
说来也怪，就这么过了半个月，他腿上那烂得比政府部门网站还惨的疮，居然奇迹般地好了，比整容前后对比图还夸张。
从此，兴福寺少了个比购物车还能装的花和尚，多了位高僧大德，寺里香火旺到灭火器都准备好三个。
异史氏听说这事，摸着下巴感叹：都说地狱空荡荡，魔鬼在人间。
这话不假，但有时候，人间的报应，就像预售电影票，是地狱正片的提前点映场啊。
还不赶紧积德行善，难道真等着开通阴间百度网盘黄金会员，尊享倒挂VIp专属套餐吗？