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第七章 十一年级上第十九章 第十七周

2023.12.27

先说下上次和九年级孩子冲突的事情的后续发展!

我从老师那里了解到,由于对方九年级孩子状况不太稳定,所以后来有一段时间请假没有来学校;再后来,等到九年级孩子来了之后,校方又提供机会让两个孩子处理,对方来找到我儿子,和他道了歉,但我儿子有点儿没转过弯来,他说让他道歉他说不出口,后来也就放在那里了。而后,我儿子和他的个体导师掰扯了一个小时。老师说,在他看来,学校做的都已经做了,他也告诉儿子说,“你可以不满意”,但这件事情就这样了。让时间来治愈一切吧~~~

我在想,这个孩子所坚持的所谓的理,其实是他目前所及的部分,而且也是并不宽阔的部分,就接纳吧,我们成人能做的,也就是提供给他更多的角度和视野,至于他自己什么时候能看得更宽,就看他自己的命运了!

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再说刚才发生的事情,儿子回家来做奶茶,他就开始说电陶炉怎么怎么不好,还有就是只有一个灶头,不方便之类的。(因为这里是我陪儿子上高中的一个临时住处,为了方便就没有用天然气。我因为做饭比较多,所以基本上能掌握炉子的特性,用起来还挺好。)

我就告诉儿子说,是的,我们家很小,我们也是可以租更大的房子,也可以用天然气,但是同时也会带来其他的问题。所以事情总是方便的,和不方便的都会一起到来,就看你怎么看了。(最近我在学习易经,慢慢在体会“阴中有阳,阳中有阴”的道理。)

我不知道儿子理不理解,但他至少没有和我掰扯。如果要说不如意,总是能找出来一大堆来的,就是看我们到底用怎样的眼光去看。所以,我只是提供给儿子另一个看问题的角度而已!

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昨天,儿子主动把他上周日夺得的飞盘季军奖牌给我看,还把一个漂亮的印有这里特有建筑形象的毛巾当我的面打开来看,这也是飞盘赛的礼物。我真心夸赞了这个奖牌的颜色,比上次那个冠军的还要好看一些。现在突然想起来,冠军的是金色的,所以我看着有点俗;这个是铜的,我喜欢这个颜色。天哪,我现在才意识到,当时我根本没想到。

其实,重点是儿子愿意和我分享他得到的奖牌和礼物了,之前他和我分享得很少,现在愿意和我分享事情的机会多了很多。我们的关系还是可以的!

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还发生了一件事情,因为我参加了儿子学校的家校共建的活动,可能要在公共场合演戏,今天儿子回来说他们都要看,然后他的脸色就不好看了,责怪我说为什么不提前跟他说。

我告诉他,我当时想着是家长和村民之间的活动,不知道孩子们会看,所以我才参加的。

然后,我问了下他的想法是什么,他说他不希望我在公共场合演出。

接着,我说,你这个学期有所变化呢,所以我想着也许你的想法会改变。

他然后就不依不饶起来,说,“你不能得寸进尺吧?”

后来我再三和他解释,我是按照之前的约定做的,因为不知道学校的安排,所以才会是这样的。

儿子后来也表明了他的意思,就是不能因为不清楚他的变化,就不按照之前的约定来做。(在他心里,之前约定好的就是约定好了,没有特殊情况不要打破,除非某一方主动有变化再说。)

我说,我认同,我是按照之前的约定做的,只是我询问一下你现在的想法。

然后,我说,你实在不同意,那我就不去了。他问,那你说理由是什么呢。他又不希望理由是他不让我去,他不希望别人说他。

所以,后来他说,今后不要有这样的事情了,但这次容他再想想,今天晚上回来再和我说。

说明白之后,儿子去学校了,我就在想这个问题。

之前两年,和儿子冲突不断,所以在和他起冲突的地方,我往往是采用不去让他不高兴的方式,于是有了一些约定。

而这些约定,常常是我可以不用听他的,我可以继续坚持我的,但我都放弃了坚持,还是尽量不让他难受。

现在这些约定,我是感觉到捆绑了我的自由,所以有时候还是不甘心,尤其是在我想去做的事情上面。

我想,等到他晚上回来和我说的时候,我还是要问清楚原因,就是目前他的状态,他觉得我上台表演会给他造成怎样的影响,我想再多了解清楚一些。然后我自己能有我自己的选择,是甘愿放弃,还是顺着我的心意去做。

因为我的不甘心,是我自己的犹豫和别扭造成的,其实不是儿子的原因。我想清晰自己的两个选择,不管我是不是理解儿子的想法和角度,理解也好,不理解也好,我是否心甘情愿地照顾到他的心情。

第一个,我照顾到他的心情,心甘情愿地,于是就以后不参加类似的活动。但是,我要清晰地告诉儿子,我是很想参加的,但是为了你,我甘愿放弃,希望他了解。

第二个,我还是决定顺从我的心意,今后还是会根据实际情况来决定参加与否。但是,我也要清晰地告诉儿子,我理解他的心情,但是我很想参加,所以请他理解。

我突然发现,我觉得别扭的地方在于,我现在的态度是,因为儿子不同意,我就不参加。这种立场有点问题,这件事情不是他能决定的,但我觉得好像就是他决定的一样。我要站好我是妈妈,我是家长的立场上,这件事情是由我决定的,不是儿子。当然不是要拿出家长的权威或者位置来,只是和他讲清楚我的立场,这件事情是我决定的。

这样类似的事情过去就发生过多次,今天又发生了,看来是我还是没有彻底地处理,所以就又来了。当然,来了就又有了机会来面对,来处理。我发现我就是害怕孩子不高兴,所以主动放弃了自己的权利的,我要清晰,不要放弃了还浑然不知。我也要接纳,我就是有恐惧在其中,我不希望儿子不高兴。好吧,来吧,恐惧,我要在我心中给你一个位置,欢迎!欢迎!

好吧,我要成长的机会又来了,我要抓住这样的机会!

晚上,等儿子再回来,我准备和他聊两句。

当我提出这个请求,我感受到儿子有点勉为其难地同意,也许是因为我答应帮他洗碗。

我直接问重点:“我就是好奇,就你目前的状态,你不希望我在公众场合表演的原因是什么?因为我想要了解,然后可以选择符合我们两人需求的决定。”

儿子说,“你要是上台表演的话,我会为你紧张,怕你出错。还有就是不想让别人对你评论,尤其是同学们,如果只是家长们那就还好!”

我说,“那和以前的原因不一样了呢,以前你说是怕我和爸爸丢你的脸。”

儿子表示不同意。

我明白了,就和他确认:“你说的丢脸的背后的原因也是这个,一样的?”

儿子说“是的”。

我说,“好吧,我理解了。”

从这件事情来看,还是我的问题,当我站好了立场,当我和他平等沟通,表示愿意去理解他时,沟通是顺畅的,也弄清楚了真正的原因。这个原因我是能够接受的。

所以,我决定按照之前的约定,还是不出现在孩子们能看到的公共舞台上吧!

而这次,儿子说,还需要时间去消化一下,明天晚上再答复我,不过大概率他是同意这次我出演的。

我说,“行,你需要时间,妈妈尽量给你!”

他问我,“你明天还要排练吗?”

我说,“需要!”

他说,“你们不是不能穿白衬衫了么?”

我说,“我问过了,这件黑毛衣就可以!”

好吧,他们年轻人的消息咋这么灵通!

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2023.12.30

后来,我参加了最后的彩排,也参加了演出。

虽然突然下了不小的雨,但是所有演员都坚持完成了演出。

演出完,全身湿透,我赶紧回家,路上碰到儿子,前面是他的女友,还和我打了招呼,但儿子没有和我说话。

等到晚上,儿子回家,一个合适的机会我就问他,“今天演出咋样?”

儿子的回答让我大吃一惊,“我就看了一点,我气死了,我特别气,我都想上去闹场子去了。太丢脸了,你演得太傻了!”

我看到他说起这个事情来很生气很生气,我也很迷惑,到底是什么让他觉得我丢脸了呢?那时我的心情挺不舒服的,我也在问自己:到底是这个剧本身就很傻,还是我演得很傻?我真的没有表演的才能啊,竟然儿子给了这样的评价。我特别想了解清楚儿子的想法,但想着他在气头上就忍住没有问。

后来,我安慰自己说,年轻人的想法本来和我们这些中年人的想法不同,他觉得我们幼稚也很正常,我不能苛求他们的想法和我们一致。

儿子说得很清楚,“我看到你们演得这样,我当时就想着干脆你别参加学校的任何活动了,太糟糕了!”

后来又说,“算了算了,之后反正这样的演出不要参加了,你原来参加的活动还是照常吧!我当时真的是忍住了!”

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2023.12.31

今年的最后一天,我要好好写一写,很多事情发生。

先延续前面写的关于演出的事情,因为这最后一天我帮助儿子做他想要吃的好吃的,当时氛围不错,于是我又提出关于演出的事。

我说,“儿子,我就是好奇,是因为这个剧本身很傻,还是就是因为我很傻,我演得很傻呢?我特别想要知道。”

儿子说,“这个剧就很傻,再加上你又不是很有经验,或者演得特别好的。”

我问了问细节,我才知道儿子看到的一幕是扮演青少年的我们在外面玩耍的场景,嗯,说实话,那个时候也确实有点儿傻的。

所以,儿子看了一眼就看不下去了,觉得我们演得太傻了,他觉得很丢脸。

我说,那就不光是我喽?儿子说,别人也是,但别人是别人,我不管,你是我妈,当然对我有影响。

对了,他还说过,这个演出,还不如我们的优美展示。(优美是他最不喜欢的一堂课,目前他选择不学习了。)

于是,我就顺着问他,下学期有计划要进行优美展示,他是否同意。

他说,“你能保证你不出错吗?”

我说,“我不能,但我们这学期就在练习,我相信会越好的。”

他说,“那你就不敢保证不错?”

我说,“不行,这个事情谁也说不准。没关系,反正我也告诉老师了我不参加表演。”(因为头一天儿子的激烈反应,我赶紧和我们优美的老师沟通了,告诉她我参加不了展示,请她可以提前安排。)

结果,儿子说,再说吧。

我觉得,看起来还是有戏的,当然我要练习很多遍,我要尽可能做好。本来没有儿子这一出我也是这样做的。这个小子,给我这么多压力。但是从另一个角度来说,却也是一个很好的机会让我面对压力。这样说,其实包括两个层面:一个确实是上台展示给演者的压力,这一部分无论哪个演出都有;但另一个是我也想展示给儿子看,我尽力去做了,我也可以的。我不想把儿子带给我的压力带到台上,但是可以转化为动力,而且尽我所能去真得跳好,也是很好的一件事情。如果比较圆满的话,儿子也能从这个事件中习得一些新的体验。

不过,真的是从这件事情看出,儿子对我,对他自己有很高的要求。唉,也是我和孩子爸爸都有比较高的要求,在无意识的情况下影响了他的。

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做好吃的!

儿子前两天给我发了很多菜谱,显然全都是西餐,大厨的视频短短几分钟,好像很容易做似的,其实不容易,而且全是要放在油里炸的。

结果儿子到下午三四点钟才准备做,结果发现材料不够。于是,我去帮他去买。

其实,我本来就是个节约的人,发现要到小卖部买生粉,火腿肠,一定比我平时买的要贵。但我想着,算了,急着要的时候还是得买啊,不要为了几块钱破坏了心情。

结果,儿子后来也提出,算了,我就做一个吧,火腿肠不要了,你下次自己买便宜点。

我说,不用,妈妈去买吧,既然你很需要。

等我买回来之后,儿子特别高兴地说,妈妈真是能干!

(从这件事情,我也能看出,儿子通常不把他的真实想法表达清晰,他常常表达出来能接受,或者没有不高兴,但实际上心里是有情绪或者波动的,这孩子的习惯就是藏得很深,唉,叫我理解起来怎么不困难呢?)

而后就是他主做,我只是在旁边帮下忙。中间有个小插曲,我看到他总要打开视频看,我后来有点儿急了,我说“你提前把视频看好啊,或者写下来,总是看视频要从头,很浪费时间的!”典型的埋怨!

(现在想想,是当时我看到他做的那么笨拙,准备东西那么慢,也乱放,水搞得到处都是的,所以心里有些起急。确实不该催他的!)

他一下子恼了:“你都说了几遍了,说了我听到了,还说!”

我立刻意识到可能确实是说到第二遍了,于是我说,“好吧,我不说了,是我啰嗦了。”

然后迅速调整,我也没有生气,而是更多地配合他,他也转换得很快,又快乐地做吃的了。

在当天晚上做完吃完,他在洗碗的时候,他主动提出来说“下午我就是觉得你太啰嗦了,所以才忍不住说的。当时我看视频就想着你可能又要说了,果然又说了。”

我承认到,“是啊,可能是说多了,所以后来我就没有说了呀。”

(后来,我和外婆说到这件事情,我发现现在儿子和我之间的不快,我们都能处理得很好了,不伤感情,说出来了就好了,处理一下就过去了,不会留到以后。我觉得是我更加有意识了,所以就不会把当时儿子的激励反应投射到别的事情上。)

晚些时候,我们一起聊天还说到很多事情。

比如儿子说到以前让他做事情,他说其实他会做,只是有时不愿意做而已。我说,确实以前让他做是有锻炼他的目的,现在老早就不这样想了。

还比如,我说以前我说每件事都不是白做的,我说你无法理解。儿子说,他现在能够理解了,他说就好像这次就算没有做得很好吃,也是一次很好的体验。(我发现,儿子真的是自己总结出来的,比我告诉他的要有价值的多。)

再比如,儿子还说到,一起做吃的也挺好,我们还能多聊聊天。我说,是啊,你通常在你屋里不出来,我想要聊天也没有人。儿子说,现在不就聊上了吗!

又比如,我问起儿子有什么新年愿望,他说要想一想,后来说,很多,比如自己的学习更好,自己的飞盘打得更有水平,自己的合格考能通过,还有认识的人身体好。我加了一句,还有你和女友的关系更好,他说,本来就挺好,我们来年也一定会共同进步的。

我又问,那对于妈妈有什么期待吗?儿子说,没什么,也就是身体好之类的。我说好,那我向这个方向努力!

(好吧,我以为儿子会有很多期待呢,看来,是我想多了,他对我真的没有太多的要求呢!)

后来做的两样吃的,一样炸牛奶,刚开始吃很好吃,但有点儿甜,一会儿就齁了,腻了,不想吃了,儿子说他觉得有点儿失望。而且这次他做了一整大盒牛奶的量,他说他自己太贪心了,这次受了教训了;还有一样是火腿肠包芝士,外面裹上土豆泥,最后过三关(淀粉、鸡蛋液和面包糠),再炸出来,这样更成功一些。

我们做了好几个小时,儿子过程中就喊着腰疼,累了,没有想到会做这么久。但基本还是满意的。

最后,儿子有安排,他本来说第二天再洗碗,现在太累了,不想洗,问我可以吗?我说可以,不过我明天的早饭要等你洗完碗我才能做哈!儿子说可以!

后来,我就自己帮他洗了一些碗,他看到了,说谢谢妈妈,最后他也把剩下的碗洗干净了。

(这件事情给我的启示是,行动往往比语言更加有力,宽容往往比要求更加有力!)

甚至到了第二天早上,儿子起床后还以为碗没有洗了,后来回忆起来已经洗好了,挺高兴的。

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最后是,儿子和女友约好了跨年!

儿子预先说好了,他们会晚一些,我说好,我先睡觉。

他们把没放完的礼花放了,还玩了些小摔炮;还拿着吉他在楼顶上弹;还把做的好吃的和女友分享,好在女友觉得不腻,后来我们还把剩下的很多都送给女友了。

这一年,二零二三年,就过了!

下一年,二零二四年,就来了!

我有什么愿望呢,儿子的愿望都能实现,我和儿子关系更铁,以及我自己在觉知上更有进步!

2024年,我们一起向你走去!