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2022.12.12

这一周,仍然是线上教学,我似乎没有之前那么伤心了,可能是已经习惯了。不过,现在是个关键时期,过了这几个月,以后可能线上教学就会很少,那也挺好。

今天是周一,我听到儿子在他房间里本来喝着热可可奶,突然凳子一推他站了起来,然后跟着线上的音乐开始唱国歌。我也放下我正在拿的准备洗的碗,庄重地也小声地和儿子一起唱,唱完我才继续我的劳动。

下午儿子照例到学校去运动去,不过今天出门比往常早了半个小时。孩子们还是都盼着去学校呢,儿子说,就算有世界杯,他还是很想去学校。

昨天,我和儿子讲到了得病的事情,我讲到免疫力低下就容易得病。儿子问,“那你免疫力算好的吗?”我说,“说不好,但我每天在锻炼身体,就是为了让自己的免疫力更强一些。”

昨天儿子也去学校运动了,等他回来,我就趁机告诉他,现在已经大雪节气了,如果出很多汗,会让自己免疫力低下的。他问我“为什么不能出大汗?”我说,“因为出大汗,毛孔都是张开的,那冷风就容易进入。”而且,我还告诉儿子衣服汗湿了一定要换,否则容易着凉生病的。这也算给孩子的一些日常爱护自己身体的常识吧。我觉得还是需要慢慢让他学习到这些的呢!

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2022.12.14

昨天上午,7点20分叫儿子起床,结果早饭稍许晚了五六分钟。

儿子不高兴地表示7点40分就要上课,只剩下了10分钟吃饭。

他还说,“你平时都让我不要吃饭太快,但现在不快来不及吃完啊!”

确实是我的问题,我昨天锻炼的时间多了一些。

其实,平时儿子也不是我叫就立刻起床的,所以我也是30分左右做好饭,他一般也没有问题。

但是,确实是40分上课,看来他对于准时进入教室有要求了,是好事呢!

当时,我可没有想到这么多,但是觉得确实是我晚了。

于是,我立刻道歉,“是的,是我今天晚了。要不,我给你做个三明治,能快一点。”

儿子却说,“不用!”我问了两次,他都说不用。

我再次表示道歉,“是我晚了,以后7点20分就把饭做好,今天是晚了。”

结果儿子一边吃,一边说“好像今天还好呢!现在还有三分钟,正好吃完,还来得及!”

然后,儿子就去上课了。

其实,我挺高兴的,我看到了他的变化。

以前,如果是类似事情发生,他会陷入其中难以自拔,就是要和你揪出个你做得不对,就是你的原因,然后就说事情不再有好转的机会了。由于深陷其中,根本就不会去想办法,更加不会做些什么来转化结果。

但是,这次他也表达了不高兴,但是他没有陷入很久,结果自己就出来了,而且后来还表示事情还是有转机的。

看来,儿子慢慢在长大呢!

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这刚刚夸过儿子,今天下午又发生事情了!

愿因是上网课,网络不好,他用的是我的手机的热点,有时会跳出来,有时会卡,有时会断掉。

然后,他就来和我理论,“你看,就因为你为了省钱,不装wIFI,导致我的网课上不好,怎么办?”

我和他进行了一番争锋相对的辩论。

他抓住说是我的责任,我说这就是家里的条件,他需要接纳。

他总是说钱,我知道他对钱有阴影,所以想让他对钱不要那么敏感,就告诉他不是钱的问题,是不想让他玩手机太多。

他后来说,反正我不管,你要保证以后不断网。

我说,我保证不了。我可以做的是,去看看手机上的设置是否合适,不让热点自动跳出来。但是,我没有办法保证网络一直很好,不卡。

在辩论期间,他终于说了一点他的担心。他说,他断网了,告诉老师了,但老师总会认为学生说断网就是故意的,是要摸鱼。

我理解了他的担心,我说我可以告诉老师说,我们家没有wIFI,我们家用的是流量,所以会断网。

而儿子却说,目前还不需要我去和老师说。

在整个过程中,我也有好几次声音变大的时候,因为是争论嘛,就有很大声的时候,他会提醒我,虽然偶尔也会大声呵斥,但基本上我意识到了就降低音量。

后来,儿子气呼呼地去学校运动去了。

后来,我也气呼呼地在家里生了一会儿闷气。

我心想,你凭什么就让家里的条件就达到你要的,你做了什么,你付出了什么劳动,你白吃白喝还想什么都满足你,那是不可能的!你有什么资格去责备别人?

于是,我发现,我生气的还是儿子的责备,是这一部分点燃了我。当然,不仅是儿子,别人的责备也是一样的,也会让我愤怒。

其实,重点不是我想的他什么都没有做还想得到更多,重点是家里的条件如果没有达到他的需求的话,他需要谅解,或者可以自己做点什么去改善;更好的话,他可以宽容他人,不去责备他人。

但是,可能这个要求对于他来说还是暂时达不到的。

所以,我要转化我的思考,就是我首先要不受到他的责备的伤害。这一点是关键,是最先要处理的点。他可以责备,他也可以生气,但是我不要让自己受伤,因为我已经尽力给了孩子我能给的环境,我也出于一个爱他的初心创造了一个这样的环境,不能说我就是对的,但是起码我对他的爱心没有问题。

其次,是理解他上课断网给他带来的不便和尴尬,导致他的愤怒和生气。这一点,我现在基本上都能理解他了。

所以,还要修炼啊,在被责备的时候感觉到很受伤,是我目前还没有解决的一个关键。我已经解决了自身的很多问题了,这个硬骨头也一定会拿下!我自己现在已经有了这个意识了,就是一个好的开始!加油!

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2022.12.15

昨天的那场小的争论,以儿子气呼呼地去学校运动,我气呼呼地在家里吃瓜子结束。

当我思考过后,当我了解我面对的困难过后,这件事情就慢慢放下了。

我照常给儿子准备了晚饭,按照他可能喜欢的样式去准备,虽然不知道他确切的什么时候回来,但是大概差不多的时间就给他做好了。

然后,我出去拿快递,结果走在路上,碰到了儿子和同学们一起走过来,一边走他们一边在说着话。我完全没有料到,也许预先看到我会稍微躲开一些,但是太突然了,我其实根本没有看到他,而是他看到我了,当时我还戴着口罩。

儿子非常自然的叫了我,“老妈,干啥去?”

我说,“去拿快递!”然后擦肩而过。

我觉得有些愕然,一个是儿子的状态非常自然,全然没有下午和我争论的那副模样。当然下午的事情已经过去了吧,再说和同学在一起是他最开心的,所以他就和同学说说笑笑的,状态挺好;另一个是他叫我,也并没有觉得尴尬,或者难堪,非常自然。可能我觉得他通常反对我,又反对我去学校,想他肯定不愿意在大街上碰到我吧,但他却不是那样。

恐怕还是成人很难从一个状况中脱身出来吧,孩子转换得倒也快。

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再说个家务问题吧!

昨天晚上,儿子赶着一项作业,是他已经拖了一周多的作业。

照样,吃过晚饭的碗放在水池边,说“晚点洗,先写作业!”

我习惯了,总是那样,我好像表面上很没有脾气了!其实暗地里,心里仍然是很大的情绪。这是我在后面突然意识到的。

到了九点多钟,我要准备洗洗睡了,因为每天我都要六点不到起床锻炼,所以前一天都比较早睡。

我还给自己打气说,“不要生气”,要笑脸告诉儿子--我给他留了一个灯,他可以随时过来收拾,或者拿做作业的材料。(因为是项目作业,需要冰块。)

我告诉儿子了,儿子说不用了,他指的的是做作业。

我说,那你现在来把碗洗掉吧。

他说,他现在很忙,没有时间。

突然他说,原来你留灯给我是为了让我洗碗啊。

我说,不是啊,本来想着要用冰块的。

后来我说,你还是有空了就过来把碗洗了吧。

儿子反问我,今天一定要洗吗?

我说,是啊,否则影响明天早上做饭啊!

突然,我很生气,然后赌气说,“算了,不让你洗了,我明天早上洗吧,我早起半个小时来洗,我五点半起来洗!”

这个过程中,我说了几遍,强调了“五点半”很多次。

儿子说,“你要是做不了不做!”

我说,“可以做,我没问题。”

儿子说,“那你强调了‘五点半’四次了。”

我说,“是吧?”

其实,我知道我强调了很多次,可以理解到,当时我有点气急败坏的,我其实很生气。

然后,儿子继续他自己的作业,我确实听到他在里面朗读诗歌(是这个版块的作业)。

接着,我在被窝里好纠结,好难受,好焦虑,好不安定啊!

我想表达的是:

是你自己作业不及时做,是你一直拖到最后,是你拖着,结果影响了我的生活;你对作业的态度,我怎么这么不接受呢?其实,就一直没有接受过,只不过就是看不惯,忍着不说罢了;

你不洗碗,给家里的生活造成一些困难,你怎么就不考虑到其他人的感受呢?你咋就看不到妈妈的辛苦呢?你总是让妈妈帮你洗,妈妈又做饭又洗碗,你怎么好意思呢?都快十六岁的人了,连洗个碗都不能完成?

其实这里是我的焦虑:第一个焦虑是,对于老师布置的作业,对于将来上面布置下来的任务,能拖则拖,谁喜欢这样的学生和员工,事情都不能按时完成。

第二个焦虑是,需要做的事情,虽然不喜欢做,也得做呀,哪能想做就做,不想做就不做呢。

第三个焦虑是,十六岁的人,快是大人了,还无法承担自己力所能及的事情,将来你会不会变成一个没有责任感的人呢?

突然发现,这三个焦虑都是一样的,就是焦虑孩子的未来,他是否能获得上司的赏识,他能否得到别人的认可。

我昨晚在被窝里真的是翻来覆去,思前想后,想着如何和儿子表达出我的意思,如何让他理解,或者我做什么,让他承担自然后果,让他自动调整他的行为。当中我还很冲动地想和他去理论。

后来忍住了,真的是忍得很辛苦,很难受。因为我知道,我找他说只有一个结果,就是把事情搞砸。具体说,就是让他起情绪,让他觉得是我责备他,然后他生气,然后他继续责备我,说是我让他完不成作业啦,最后就把屎盆子扣在我的头上,说因为我的原因他没有心情做作业了。而我冲出去,只是缓解了一丢丢我的情绪。

而且,我希望儿子能有责任心,希望他能及时完成,希望他能得到别人的认可,他都清楚得很,不需要再说呢。只是他现在可能做不到!如果冲出去说,只是会落得一个“又啰嗦了”的责备!

所以,我十分纠结地,进入了梦乡!

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今天早上,还没有到五点半,我突然醒来。我突然意识到,结婚这么多年来,我一直和他的爸爸在家务上扯来扯去不高兴,难不成我还要和儿子扯不清楚吗?不要,绝对不要!

我总是担心儿子,焦虑儿子的未来,但是,我是不是要回到我自己,看一看我自己的状态。

目前的状况是,儿子不及时地洗碗,让我看到脏的碗觉得很难受,看到桌子上堆着那些本该洗干净的碗很不舒服,看到水池里堆着的碗很不爽,这个状况已经影响到了我的心情。而我只要用五分钟十分钟就可以处理得很干净,让我自己舒服。

但是,我为了让儿子形成洗碗的习惯,为了让他今后不和他的伴侣因为洗碗而吵架,所以我忍住了我的难受,要创造一些机会让儿子去做,让他去承担后果。

我为了“应该他做的”和我自己较劲儿!

而实际的结果是,经过这将近一年半的尝试,儿子仍然是拖着不洗,仍然是在考验我的耐心,而事实证明我没有足够的耐心,我就是没有这样的耐心,我为什么还要让我自己那么难受,只是因为我想为了儿子好,我想锻炼他,我想让他今后的日子更加顺利?

我为什么还是总是看到他人,总是为了他人好,而委屈了我自己!

去他的,原谅我说脏话,因为现在就是这样的心情。我为了他人一辈子了,我要为我自己!

儿子自有他自己的路要走,他要将来和他的伴侣吵架,让他们吵去,我凭什么要现在帮助他规避将来的风险,何况我也规避不了。他有他的人生,我凭什么来干涉他,我又有什么能力来干涉呢?

为了我自己,我不能让自己被这种事情所牵绊,爱洗洗,不爱洗就不洗,拉倒!我来洗,洗干净了,我看着干净,我自己舒服。

让那些为了孩子委屈自己的做法见鬼去吧!我要把握我自己的人生,而不是为了他人,无论他人是我爱的儿子还是老公!

所以,我决定,不再在家务上和儿子争论或者定规则了,反正之前说的他也都知道,他不洗就不洗吧,我就洗,只要我愿意。不愿意就让他继续做,愿意就洗干净为了我自己。

从这件洗碗的事情上,经过这一年半的斗争,我又来到了我自己成长的一个点上。

之前和孩子爸爸吵呢,是因为对他有期待,希望他能多做点家务事,结婚将近二十年也认识到,其实他永远都不会改变,不要有任何的期待。当然,自己愿意做就做,不愿意自己也不要委屈。

现在和孩子争论,是因为对孩子的未来有焦虑,希望儿子能多成长出一些生活的能力,斗争了这一年半也认识到,孩子已经长大了,他有他自己独立的思考,他的未来在他的手中,他也不会为了你而改变,也不要有任何的期待。我也不可能帮助他一辈子,甚至想帮他一点都很难。所以,对于更加新的人,更需要放手。同样,他不愿意做的,自己愿意做就做,不愿意就留给他做。

我唯一能做的,能改变的,就是我自己。

照顾好我自己的心情,听到我心底真实的声音!开心地去做我自己想做的事情!

想起来前两天,我告诉儿子说“我从十二点做到一点钟,我做饭花了一个小时。”

儿子来了句“所以呢?”我想,他总以为,我说话都是有目的的,想推演出某个结论,或者对他有某个要求。

但是那次我没有,我说,“我觉得很开心。”

儿子说“哦。”

是的,不要有任何的目的,就是享受生活的每一刻!

让为了谁谁谁见鬼去,让自己更加享受生活,照顾好自己,感受到自己,这就是我要做的改变!

对于其他人做的事,不开心的仍然可以不开心,在不开心中了解自己更多一些,从而照顾好自己,让自己的心可以更加自由!