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2022.10.17

又是上网课的日子!

上一次是在上个学期,家长们也很头疼,因为从上网课开始,手机的使用频率就越来越高了。后来听到另一位家长反应,孩子们上面在上网课,下面在用手机打游戏,说班级里有好些个同学参与的。

再加上吃饭在家里吃,家长们的时间就得拿出大部分来照顾这帮烦心的臭小子臭丫头,还时不时受到这些娃儿们的语言攻击!家长们真不容易啊!真希望上网课的日子越短越好!

今天是周一,第一天上网课,我就又开始和儿子斗智斗勇了!当然,当妈的我更加有经验了!

我首先就瞄准了用电脑上网课,不需要用手机这事儿。这样儿子至少不能上面用电脑上网课,下面用手机发消息,甚至打游戏。

结果,儿子说老师有时候会通过微信发东西。我说,需要用时再拿!

儿子说话的口气不太对,反正是有点情绪。但是,我听到了但忽略了,我也不生气,只是坚持我的要求。后来,儿子就把手机放在走廊上了,需要的时候才拿。

我发现,儿子说的那些不好听的话,或者他带着情绪的表达,我需要在心里过去,只要不停留在我心里,就不会伤着我,而我依然能够坚持我需要坚持的。

我把想法分享给孩子爸爸,我说“坚定是很难的。我要有和他死磕到底的决心,要有他说话难听也不生气的宽容之心。因为一旦我生气,我就退了。合适的、正确的决策就得执行!”

我突然意识到,儿子一贯是用情绪作为武器,来控制我,控制他爸爸。唯有对他的情绪能接纳,他就没法用情绪来控制我了。这种接纳,就是允许他的爆发,允许他说难听的话,而我不生气,我的情绪不受影响就好了。我还真是在和儿子的斗争中强大了不少,我自己都觉得自己厉害了!

后来下课之后,在中午吃饭之后,我再次和儿子确认了:上网课的时候,不要把手机拿进去。如果老师发东西到手机上,用的时候再拿。如果一定要把手机放在里面,那么就把门打开。儿子选择了需要时再拿的方案。

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我的电脑的摄像头是坏的,上次上网课时就这么糊弄过去了,我想着不用买,反正上网课又不是常态。但是呢,看来,上网课在疫情期间可能性都还是蛮大的。

今天老师上课,让孩子们开摄像头,儿子告诉老师相关情况了,老师说“是今天坏的,还是一直以来都是坏的?”老师很清楚这帮臭孩子的把戏。我儿子说是一直不好,并说“我可以让我妈来说明一下情况。”于是老师就让儿子告诉我把情况说明一下。

老师听到了青春期孩子的解释后,仍然让家长出来说明情况。我突然觉得老师的做法是非常恰当的,说明了老师和家长是彼此信任的,是在一起的。而且由于老师和孩子们的链接非常好,所以孩子们也不会觉得老师是不信任他们才让家长发消息的,反而孩子们能看到老师对家长的态度。因为青春期的孩子,还不是成人,所以还是需要家长和老师来引领和指导的。

从这里,我能看到老师的坚定,不仅能够看到孩子的特点,而且能够通过恰当的做法给予孩子引导。我觉得,成人的这种品质,在当前的青春期的孩子的带领上是很需要的。

因为,我之前看到过有的学校的高中,就完全以青春期孩子为主导了,成人教师都丢失了自己的位置和作用;也是在《青少年教育》的书中写道,当今的年轻人都无法从年长一些的人那里找到榜样了,他们都倾向于自己去寻找。

所幸,儿子的学校的老师们还能够引导这些孩子们。至少,他们在很认真地学习,如何去引导,他们有这个意识,所以儿子还是幸运的!感谢这些老师们!

儿子上着网课,我就决定给他买个摄像头,因为要上好网课,是必须让老师看到孩子的。将来儿子申请学校,或者面试什么的还用得上。于是选择了一款品质好点儿的,能够用的时间长一些。

我告诉老师,我已经买摄像头了,这两天能到!

希望老师能感觉到家长对他的支持!

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还有一个事情,就是吃中饭的时候,我也告诉儿子说,“以后太麻烦的菜我也不做了,儿子连碗都不想洗,我也不用做了。”整个过程我们俩都是笑着说的。

儿子说“今天的午饭不麻烦吧?”

我说,“不麻烦呀,今天就是家常菜嘛!”

儿子说,“那比如什么菜是麻烦呢?”

我说,“比如煨鸡汤什么的,做起来挺费事的。”

儿子笑着说,“你想呀,做一次鸡汤可以喝三顿,就相当于你三次的工作量,还是可以的嘛!”

我听出来了,他还是挺想喝鸡汤的,我也笑了。

我说,“你说过,不能光有鸡汤,其他的菜一样都不能少的!”

儿子说,“那就不用那么多菜呗!”

呵呵,我笑了。反正以后碰到事情再说,我反正不想无怨无悔地做了,因为儿子不想担负他的责任,我也没必要不厌其烦地做。我也要让他看到,不承担自己的责任也是会有回应的。

儿子现在洗碗还是不情不愿,经常这个不愿意洗,那个不愿意洗。我现在也不生气,常常帮他洗了,但是,我也不能没有限度地无条件地做很多他愿意吃的,但是很费时间费精力的食物。我也需要让他看到,不是就是妈妈应该做的。妈妈应该做的是保证他的一日三餐能吃饱,但是并不应该非要费力做那些比较费劲的食物,而且这些食物可以说是单为他而做的。而他现在连两个人吃完饭的碗和锅都不能顺畅地洗干净。

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2022.10.18

今天儿子上课之前说,“我不开摄像头了吧,我的屋子里很乱,我得收拾收拾,你不是说今天摄像头才到吗?”

我说,“其实摄像头里看不出房间乱呢!昨天晚上让你和我一起调试一下摄像头,你不愿意。”

然后儿子就上课了。

其实,我一直有个感觉,觉得儿子要把自己通过摄像头展示给大家有障碍。因为他曾经在上次上网课时就表达过这个意思。

其实,我自己是有障碍的,常常不愿意用摄像头展示自己给别人看。

所以,到底是我自己的障碍呢?是我以为儿子是这样的呢?还是儿子本来就是这样呢?还是其他的?

我给老师发了个消息,告诉老师儿子说的意思,心想让老师理解孩子一些。

结果,老师下了课回复我说“知道了”,我赶紧又告诉老师一下“孩子说今天上课一直开着,没问题。”

然后,我就有种感觉,就是我好像把儿子的情绪过度地看重了。他是有情绪,这也不假,也许就是有点障碍,这也是真的,但是我好像过度看中这些了,于是变成了阻碍他发展的绊脚石。

也许,我根本不用发给老师;也许,我什么也不用做,在旁边看着他就好,相信他能度过这个关卡就好;也许,这才是更加合适的应对!

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今天又是因为我提醒儿子“不用手机的时候,就拿到外面去”时,正好儿子在进入线上教室,他非常地生气,因为他在进入的时候,还没有关掉麦克风,他很生气的是,别人会听到我的声音。

他生气时非常愤怒,然后会有些粗话,然后也会发狠地说“我现在就是不放”,然后他看着我的眼睛的同时他把门关上了。

我怔在当场,当时好像什么也没有想,只是觉得他的言语有些难听,他的脾气有点太大了,但是我没有生气,我知道他生气了。

回过头来我想,我就是要提醒儿子,因为他需要被提醒,尽管我被他埋怨和指责,但我不生气,因为他就是不愿意,不喜欢,所以会有粗话,但是我还是要坚持我的;

同时,我又在想,我是不是说得太多了,总是提醒他手机放外面,确实让人感觉不爽。所以,我也提醒自己,还是注意说得不要太多了,否则也起不到效果。

我想着,等儿子上完课,在他平静的时候和他讨论下这个事情,要么手机放外面,要么手机放在室内同时把门开着;同时,也想和他确认,他不希望老师同学听到我的声音,我也能理解他的想法。

结果,上完课,我和儿子对话时,他已经没有了那时的愤怒,可以友好地说话了,我们说了些别的,我就没有把这个事情提出来。等到下次,需要时再提吧!