平行的空间中，存在着很多一样的事物，但把数量叠加在一起的话。显而易见的就会加长期间某些东西的度量。
让一个变成多个，但这些显然像是在一个误区中摸爬滚打出来的误区。因为根本上不会帮助谁来到达这个境界，知识能获取得到的都是少数，要是对于现在来说最简单的事情就是这些的话。
还是算了吧，既然绑定在个这些之外，本身没有打扰到任何地方就比较好了。不能把名字说成是xx秘籍，或者说是末世录求生守则之类的。这些和这个没有任何的关系，而我也总觉得自己在自我的思考中有点脑瘫了。
在各种说明上，根本就讲不出什么所以然来。自顾自的思念也成为了一种你可能看得到的东西。记忆是怎么叠加的呢？可能科学和硬核的教说都会给出非常多的解释。意识是怎么形成的以及人是什么东西。如何理解怎么去做，或者说是代表着什么？
自我和自主的存在本身就很不愉快，形成的条件也过于多了。在大海中捞取信息无异于是在和自己胡搅蛮缠。我觉得决定权应该不在自己这里，应该弄清楚之后在决定到底要怎么做。开枝散叶什么的说起来也好像是那么回事。
可能已经迷糊了吧，现在还很年轻？其实已经不知道要做些什么了，将一切都化作是空虚的时候。就会感觉其实什么都无所谓，一个绝对安静到只能听得见电波滋滋声的环境，才更好的能够平静下来。这些或许就是我觉得应该做多一些事情吧。但这些事情让我来说还是觉得太不重要了，继续进行下去的话也许才有可能。但都不会多想什么。
一刻的时间根本就代表不了什么，也不知道要在什么样的时候去做些什么样的事情。虽然还会有强迫这一说，但是在最开始的时候，在有限的时间里，极大化的利用时间之后所造就的可能就是我想要的。
和一般所不能混为一谈的一样，无论是什么都可能不会得到完整的东西，无论把什么时代描述的多么美好。永远都是在折磨人罢了。不知道所谓的理想乡到底是什么样子，但可以想象的还是地狱的样貌。
那里或许不会让你死的很快，但是会用尽各种手段使得你不得好死，有设施也有着和你一样来到这里就要接受死亡的人。那是在死之上的东西。而这个乐园似乎其实不需要你自己去承担什么的，不管是待在火坑里还是说你被拉成四分五裂的肉块。在这个过程中，你只负责在有活性的时候维持所谓肉块的稳定，在没有被灌输什么意识的时候，接下来接受的可能就是被动的感受。
其实懒惰什么的就是一种舒适，只是为了所谓的强加的目的。像傻子一样的走远了，你知道别人都是主动的付出了嘛？错误，一切都在不然间，一切所能够发生的事情都像是一样的，不在这里就在那里。悄然间发生而又悄然间结束。告别也在很短的时间里就发生了。告诉该死的我要怎么继续下去吧。
很多时候，都是最简单的东西，再多走一点点似乎就会被出卖，或者在没有弄清楚没有足够的时间弄明白之前失去掉意义。
这种看似在你我之间操纵的事物，不会把真的有运筹帷幄？那种效果摆出来你能接受是属于你能制造的出来的吗？你能接受这些都是比你要强的人所拥有的吗？你能接受你终究还是渺小到什么都不配拥有吗？
不能、就会一直去逞强。就会一直走向深渊之中去，告诉我。你该怎么办吧，告诉我你要做些什么不让人怀疑像事情来吧，想想。再朵想想，为什么会在四下无人的地方感到安全，而不是在人堆里感到愉快。
没有共鸣吗？还是说自私自利就要被基数所吞灭呢？质疑谁都可以但是一但开始自我折磨的话。其实只要在能接受的范围内不断的鞭策我自己，我作为一个独立着的家伙，自我本身就不会失去些什么。能动的时候也不会去命令什么满足我的欲望。当然了现在就是一个恐怖的存在。
能不恐怖嘛？为了这些东西就要舍弃的东西，早就已经做好了十全十美的准备了吧！是吧。
这些看起来对应着不知道是与谁说的话语，其实也包含着心血，这是我一个人的战斗。也就是属于我的唯一的东西，有动力就有继续下去的实力。不管怎么样，也不需要谁的认可。朝向和目标渴望着黑暗。
世界基本不会有任何的改变，告诉我也好，还是别的也好。持续着的就是不能被简单的东西所说明的。
告诉我吧，还想在什么时候开始继续接下来的行程呢？是未来还是即将失去掉所有的死亡之后呢？
在梦境这种东西上学到了些什么呢。只是体验罢了，都一样的，不管在什么时候都一样的。丝毫没有改变，理解不了的话也不好说都在一条保持着平衡的线上请在不相干的地域就别在自作聪明了。选择的拉近只不过是在上位和位的游戏罢了。都很觉得无聊，我也一样的觉得很无聊，看到什么都说是要好的，看到一切都好像是不被接受的。
算了不说了，状态之间不会变化，其实谁来说我都没有用的。我沾沾自喜着发表着没有用的垃圾话，就是我都不珍惜我自己的一种参考，本身极端化下就没有好结果，造成了想法上的不能预测，其实世界是很随机性的没有那么多奇怪的东西也没有那么多要你想的莫名其妙奥的事物。
反正我的理解就是在这些基础上一天一天的增加的，要我得到解释的话首先还是要随便说说吧，也带来不了什么，其实比喻来说就是没有多少的热度是最好不过的了。要不然摆在那里就说是最好的最强的xx东西。反正我是不相信了，现在对什么都是拒绝的，首先凡事都要说一个不字才好。这算个什么？什么都不是的普通而已，再也不需要我对于这些并不合理的合理去强行说些什么？
就和在一大堆人里，少部分的人才会选择看书，认真看书花费的时间简直是太多了，那么还是有一点点的用的，看多也还不如看什么短视频又快乐又能学点东西。
反正思维要是说没有等级的话我也不相信，肯定是有的这些东西，只是不会这么简单而已。
现在我就想是一个傻子一样，不知道为了什么而活，但又很不是滋味，觉得一切就是各种位置的转移罢了。而我还要逞强的对于本就很趋利避害的事物说一些好像看起来没有所谓意义的东西。现在看就像是在对我说不要紧一样，现在看看也许就这个样子了。而接下来说明什么都无所谓。
这回事情看着好像是很简单，但接下来一定还是太过于期待了。只是自己强迫着要求处于这种状态，而不能尽接下来的力去做些能生巧的事情。接下来尽可能的就是不要去透露有关于自己的事情，想办法尽可能的去到达属于我的地方。
现在看就像是没有得到什么，而紧接着就会失去一大把的机会。
打住，这是我又在犯病了。只是这么久了才发现其实是我自己在犯病而已。
就现在看这样的遮掩没有多大的实际意义，只是我有着一些比较偏的胜利条件。尤其特别的还是我最先开始的一些事情。要像一个合适的样子的人来把握住我的节奏还是说现在不能马上解决的事情就要幻想出一个我能获得的东西来解决？
我不知道，而这就是一个错误，一个大部分看起来像个样子的东西。不可能全是被不知道所包裹着的吧。也是很无聊的。
活着就是这么无聊，而才会想到底死会是什么样子的。思考的一端告诉我该这么做，而另一段对于我来说却有些强差人意了。
即使是这样进行着我应该做的，那也许不是就现在来说需要的。就和服务一样的只是依赖于人才会得以存活的。并不是说做了些什么才会好起来，而平衡就是这样的对等的。稍微有点什么不害的话，就会在一瞬间错过这个机会。
好了我继续下来还是会把重心放在一个合适的地方。要想进行的合理的话首先就是让心平静下来，做不到这点的话就会堆积在一起，反而是看不到结果前和结果后需要看的，于是这么最就在最开始的时候有失败的可能了。摆脱不了自己的话，那么再恶心的事物都是一样的令人难堪，再多看一眼自己处于什么样的地位，再说。要是稍微不使劲的话，情怀什么的一瞬间也不属于我。
自己所创造出来的困难就只能给自己来解决，要是一时半会解决不了的话，就换个角度再去攻克。
其实心理面所堆积的本来就不是属于我自己的一些东西，那些都是属于别人的，而别人的也不是属于别人的。总之这么说就会把一切都否定了。
也是我自己都不知道是怎么坚持下来每天都写一些这样的垃圾的，反而现在我一接触这个就想法上是说做呕的一样，因为我无能为力，而觉得恶心。
稍微缓过来一点了，其实我也不能一直就这样逞强吧，我最开始的时候很难受的，如何过了很久之后也无法接受这个。再次看自己能做出些多少，没有多少能够做成的，只是现在看的话算不上多少。
这儿看就在这儿停这儿走就在这而糊弄，在这部分说明些什么之后在接下来的时间里，继续走流程。
果然还是我处于一个不太优势的情况下，就现在的这个境界来说。对于我来说的伤害还是很大的，要付出些什么代价给我才是正确的，要是不想以这样一种姿态去面对眼前所发生的事情的话，那么再奴努力再要强都是没有用的。
但现在就是这么一个情况，实际情况说出来的话，难免会导致所有的不满都集中起来，虽然在过去也不是有不满的事情发生，但我总觉得能够遇到这些人其实还是我自己的问题，要是我再怎么样一点说不定就能够达到了呢。
我是有梦想的，我是想要让我所顾忌着的事物生根发芽的，我期望我向着我想走的方向走。现在还不算太晚，而接下来的话，可能会稍微有点不适，但依旧不是算太过份。
随着场景的变动越来越快我也好想是消失了一样，几乎不会被谁发现现在还处于这样的一个样子，在看到这一路上发生的事情慢慢的消失。
我想其实内心还是无比脆弱的，一不小心就会消失一般。即使是现在，我也觉得别在这个地方，至少要逃脱一点点，虚伪和欺诈都埋没在我的心里。
拯救什么的都是在我的心中说点什么，而漫长的进程中，并不会出现进化的痕迹。拯救我还不如是在我的心中默默的许愿。
生日什么的，还有过节什么的都慢慢的失去了意义。真的好恶心，拯救我的话还要多久啊，不知道我还要什么能救我，直到这次死亡之后，还要得到什么样的生活和体验都类似于这样。
知道要怎么办了才会进行的稍微合理一点，可是这并不代表着我就值得。
一不小心就会出事情，其实后果一点都不太要紧，最令我值得的还是防备和注意，快要不行了就是在说可以慢慢的迎来一次难以接受的未来了。
在这个尽头几乎是使我的心情变得慢慢的越来越消失，直到我现在看起来有些什么地方都会变得没有意义。
要怎么活下去呢还是说要继续坚持下去嘛？即便这样没有谁来？
是我活该而已，而也是这样就好，独处于平静之中，是比较理想的了。但持续的痛苦还是来自我的疾病，哎硬撑罢了。微弱的潜意识告诉我快不行了，都是苦苦挣扎。