此前都是我脑中的思考罢了。
可以想像的是已经脱离了主角有很远的关系，似乎已经说的和这本书的中心有了极大的扭曲之处，而我也在其中饱受着折磨。至少我的身心都是这样的，整日在自己的摧残中压榨着属于我的最后一点点余力。本身就是风烛残年了，现在吹灭我的风马上就要到来，直到我透支掉我身体中的每一滴血肉。
直到现在还是勉强的说着我的心愿，而现在对于我来说的种种，其实并不友好，而如今也是这样。一点点的时间都会成为我的泡影。
多去争取一点吧，带着这样的颤颤巍巍。精神假设还要振奋和坚强一点的话，也不会在挣扎中说，我很难受，我很痛苦，我很孤独，我很愤怒，我很嫉妒，我很后悔，我很懊恼，我很愚蠢。
对于一个内心饱含着愧疚的人来说，其实重要的根本就不是他以前做了什么。而是已经养成了习惯。就像我一样，变得越来越迷糊，界限也因为如此而变得不假思索现如今这样的状态对于我本身说起来没有多大的意义。我觉得像我这样一直卖惨然后一股脑的抉择出自己的想法的和，我想自己其实一点都不精神吧，至少现在说的是这样的，而以后会变成什么样子，其实我自己也不明白。
完结处总是会意味深长，但最大的还是说明之后再得出结论，我想其实自己是不太重要的。
就打比方说现在的这个情况，我想我自己先猜测一下自己的判断然后再根据一些事件进行分析。总是觉得自己到底在弄的东西有什么好与坏的区别，总是觉得自己在谈论自己的时候就不再去依据了。
首先准备好的就是自己的心和自己没有看到没有太大的区别总之是很无聊和很糊弄的东西，总之是为了自己的生活？糊弄好和糊弄坏总之是很不容易的，现在叫嚣着会拥有和不合的相融。
是有很多语言都是我混乱和痛苦之下存在的，假设周围的人都被培养成为一个反面的内容的话，我想说的就是自己其实并不适用于或者是很合适之类的。
现在在心中会糊弄自己的话，其实一点都没有很奸诈或者是妖言惑众之类的。我想知道这些东西到底会有什么影响和意义，现在为了自己的话会弄些什么呢？
我想自己为了自己的话，不是职业之间的根据更加的是自己的心情和心理还有压力之类的，我现在想是多去分析这些方面的一些事情，而我如今所想的，和我如今所更加的为了这个东西将这些东西全部投至于我的内心。总之是为了这些东西将会有何种基本的思考模式。
现在为了这些看不到和根本不能依据的东西所参考在一起的话，想那么多的话其实是很不用心的。为了自己的话。还有多少事情根据在地利和心中的想多了的话其实一点风波都没有。
我只是为了这些依据在自己的角度考虑上去思考的话其实是我不能支撑。
在波澜不惊的事物里面在其中我不明的话总之是很无聊的时候现在就是这个场面。
故事情节的根据的话，其实自己很多时候不会因为自己的柔弱而感到自己的心中有什么值得区别的事物。首先还是要避免自己有膨胀的时候或者说人一旦集中的话就会损失我自己的心中。
但是我想我的思维如果有多少没有内容物的话，还是要好好的去参考一下。但这下子就觉得好的话，就会好不了多少，经过很多协商之后才有可能想起来自己其实是有努力和不正常的东西。现在谈论起来自己的处境的话。
其实没有多大的意义，现在想起来并不是很麻烦或者说是满足了自己的某种欲望。现在就是在压力之中，糊弄自己的将来和从前。
噩梦在很久以前就开始了，在我还在安然自得的时候就开始了。在开始我本是一个很普通的人，而现在自己想起啦其实一点都不正确。
是因为是我的心理和我所根据的东西在不能看法和无法更加根本的处理的话，思考就是自己的心中和自己所不能理解的东西来进行根据。
现在想来其实并不是自觉和无法讨论的事情，而是我与我自己之间其实看不到的东西，我想我在自己的心中和我与他之间的联系。
所谓的关系就是利益之间的纠纷而已，这对于我来说的话其实是很不纯正的，就好像说自己的事物有什么好与坏的东西。我想自己有些什么东西，而东之间到底是有些什么好的和无奈的。现在想猜测这些内容的话我简直是我没有多少猜测自己的心中为了自己的东西，最近之后到底会有什么基本根据，只是为了自己的东西有什么可以参考的价值，现在要好的东西的时候的话，不是把玩我自己的东西而是学会了自己的东西合理的参考和讨论的价值。
现在的世界已经被我增加的人的观点上增设到更多的东西之上，我慢慢的也变得看不清所以然来，因为我有着自己的要求和压力，因为太过于直接的角色或者人物的话都会有很复杂的属性，而我在这里，至少在这个世界之中会处理好的话还是要实在的问自己到底该如何做下手自己该怎么去处理好这些部门和层级之间的作为。
因为在一开始就不说大家都在同一个起跑线上的，说真的现在的家世比起来比个人的能力还要重要的多，大多数的集数都是惨论于自己。
（以上包括以下内容皆为我的臆想之间的事物，谁当真了谁就是小丑，而我只是一个喜剧演员罢了。手里有的都是自己的想法而已，属于个人行为，不上升到什么什么之上）
这其实算是给自己叠了一个甲了，我想着就很奇怪。假设一个精神病人对于一个庞大的群体进行抨击的话，就我现在的想法和考虑的话。这个精神病人肯定不是得到送到医院里去的想法而是说与自己的做法相互违背。
所遭受的就是基数的打击，后来就会演变成为不合适的抛弃者，时间并不会探究你的多少好处只是会记录一个过程。我就只是一个见证者而已。大家看到的东西都是一些类人形状的东西，很多都是参考在最基本和最普通的变数之下，为了我自己的考虑的话我绝对不会再现在就说出这些事情，就和机械运作一样，齿轮在磨损到自身之前，永远都会在运动和磨损消耗的状态，就和知识的保留一样。说起来还是自己最该依靠的东西才会变成虚无之间无可洒脱之物。
开始的时候我就很难觉得好受了，而之后看起来这些合适的东西，其实也不会是多么好多么重要的本领还是本身就很难以接受一样。就像是消费和付出一样。
都是和自己说和自己叫。
虽然现在一点逻辑都没有但是，虽然在数据上维持了一个不会断不会停下来的普通思考，其实本来隐藏在期间的无穷奥妙会让人觉得暴殄天物。但其实又有多少集数会觉得这些就是应该值得看的东西呢。
欲望之间都是飘渺的碎片化的东西，在深山老林之中，只是为了我自己的喜好或者说是根本就不会存在的东西而感到有兴趣的话，我只会觉得无所谓而已，就算是打着最普通的想法去做这些毫无意义的事情，我也总是想自己能干些什么能做到什么样子。
我不在称呼于我，我只是万千修炼者的一份子而已，在最开始的时候就迷失在混乱之中，有可以或者说是值得的机缘巧合之类的东西，但在我的心理总是找不到自己能够弥补的缺陷，本来的理解就不太够，听起来就不会和大神之类的话为一谈了。可是我明明知道自己是基数中的一份子，可是就是没完没了的追求者特异点。
有的时候是对于基数本身四处奔波游走，而又有的时候是对于自己本身的能耐说些不合适。只要最好的就必须是特异的，基数之间存在的就是常。
虽然突出和超越本能的东西就必须被称之为特异，但和基数所不同的就是这样。假设不去这样做比喻的话就会在平常之中了解到属于我这个求异者的不同。
于是我有了真正值得在乎的称号和属性。
在曼妙的螺旋之中什么都有可能发生，并不是说指出来来就是抄袭者同样作为模仿的对照者都是一样的存在。
本来认为一切都是孤独的没有任何可以依靠的时候，走出基数之后就会开始要反过来怀念基数。总之就是很是充满了怨气之类的东西。这些是来自于我自己中的基数，基于最开始的时候这些都是很有本领的很有本事的，但基数基于本能最开始的时候时候就是叫要求自己的模版。
整合就会开始，在基数之中的其他点都会开始蠢蠢欲动，确实就是看一眼就会爆炸一样，但对于特立独行的我，自认为就是一个合格的特异者了，但是为了什么都好，但并不会因为普通的路就堵住我的心中本就不存在的事物说出更多很没有想法和依据的东西。可如今就是如此。
最开始的时候会对于一切做出的选择说些有无合适的东西，但东西之间会有合适的东西，将一切合在一起之后，为了多久的接触物所做成正好合适的内容的话，将一切为了属于的内容将比方之物说的不那么透彻的话。
我发现我不会再说基数的话了，因为这是一种极度的贬低，就现在而言我只是在谈论自己的心中合适的东西，而现在想起来的话，到底会有多大的本能呢，所以我很讨厌唧唧歪歪的基数。
所以我只不过是一个特异者而言的特异人罢了，现在的话有什么可以合适的事物将为了自然事物的片面的事物，为了将这些不用想和思考向面中的东西。
我想自己其实最开始的开始就是说合适的才好，好与好的坏处，其实并不是自己的心理还是说想得的东西都为了我的东西，但是最开始的来说还是无所跟据的，我我只是觉得很吵而已。
现在呢？我想自己其实不是为了自己的想法而做出所谓的想法和合适的推荐，看到基数我就恶心。
虽然说现在只是在疯狂的暗示而已，但基数之间总是会有些什么呢？我想这些有什么得到的东西呢，最后和之前都是一样的都是有各种各样的原因。为了将这些促进到这里的内容，为了些许安排而付出到这些。
虽然并不明显，但我在标题上变得越来越好了，而接下来会发生什么的话，还是有很多合适的地域的。只是选择在基数之间。
当然了凡事也有好事情，而且也会有坏事情。最开始会依据什么而做出对于自己而言说起来是很好的事情，但现在想起来说还是想多了。
所谓的推荐，总是难以说明的，我只是觉得很垃圾罢了。
现在就可以把我的丑恶所释放出来，毕竟是在基数之中乱窜，我不是我。再也不是属于我的事物。为了这些事物事物是要要求些什么，而最后会描述出来什么合适的东西，而最多就会吐露出并不好的东西。
人这个东西将被概念所冲刷，现在并不是描写地球和西幻或者是修仙世界了。我只是觉得我很无聊罢了。现在想起来还是很无聊的。
但到最后和最开始之间其实是不在我的管理和招揽范围的，但实际说起来什么都是一样的体验。
生活就是如此，而心并不会存在，呕心沥血是什么？无论如何会在充满着悲情的能耗之间变得不在那么安宁起来，我想自己其实是无所谓的，但现在的参考就好比是无聊的事情一样。
期间就是摆弄着高低下上的区位。
逐步开始了，属于我的成文思路的开始。