时间会慢慢的离我而去，我对于我自己来说就是一个强弩之末了。我知道我自己是在最后的时间都要消失了，但说了那么多，我还是在这其中无法自拔。
深深的事物已经在我的这里东西都在我的心中突出，而我不在这里也不会在那里，我的心也是一样的空虚。或许我需要一点点的救赎就好了，或许我只要得到一点点的救赎就好了。可是我……
到底在弄些什么呢，这就是无限的沉沦在这里，在这里攻击着我自己，糊弄着我的一切，最后都将我的心理都在不断的糊弄着。再多多的看一些视频或者说是一些有趣的东西。现在的我就像是一个病人一样，但，想多了就和没有想象一样，最后不会因为喜欢就去说这些东西的。于是慢慢的带入就如同进入了悲惨的世界中。
我不知道到底是怎么说或者是怎么描写才会让我从中得到或者说是根本就不在心里一样。这只是在浪费我懒惰的时间而已，我清楚的知道和了解到我的一切其实都是在告诉着我简直是不能接受的痛苦了，再怎么针扎都好像是没有一次机会了一样。
就是说这些东西，就会感觉自己越来越痛苦，到了最后的临终的时候，我还会想起这些事情嘛，我不知道，我也尽量的不会去再继续下去了。当然是建立在我能控制得住得基础上，仅仅是对于我来说，本来一切算起来其实一点意义都没有有。有的只有无尽到了头的离谱，再怎么去想都是在重复着一些事情，我总想着到底会怎么样，不管是行为还是说能耐之类的事情，我总是在梦幻中。
几乎是真的自暴自弃了一样，幻想的声音也在我的脑海中不受控制的压制着我几乎是撕裂的心，就在我的思考和我的遇见中一样几乎是没有什么多余的事情的，但是啊，我不知道我的将来还会是和我的内心争斗些什么。在乎自己嘛还是说在乎别人呢，还是说我忽略了一些什么呢，最后的时间里面总是觉得我缺少了些什么一样，但是在这个途中在这个经历之间，我总得想到我在远方的身影。
预测我的未来，预测我的一切，预测我的所有。将一无所有的东西都归咎在了我的手里。最后都是挣扎着说出一点点的语言，但是最后不会和我自己和解的，我想我快点再快点的就能逃避掉我在这个途中的最后归宿。总之给予我的就好像是不会拥有的东西一样，都会自在的认为一些事情就是理所当然的一样，我也是因为对于这些东西天生就走向了所谓的极端，我在我的内心中不断的颤抖着，在一切都不属于我的内心中撕裂着我的心灵。
那是那么的弱小，那么的无助，那么的令我自己觉得不值得。在一边做所谓的怜惜的同时，我还在怨恨和痛苦之中，看着他人的评价对于各种世事做着评价。我想都不会是什么好玩的东西，就只是在一味的追求些所谓的好或者说是所谓的坏处的东西一样，我想一切其实都是在开玩笑罢了。
假如一切并不真实，但是我就在一个看似普通的躯壳中看到了一切的走向，我想我的命运就是这么的稀薄。我作为一个所谓的人，在怀疑了一切之后就已经无法再继续下去了。不区分什么东也不区分什么西。最后会成为一个基本上任何的归宿都没有的伪装者一样的东西。我觉得我就是微小的不足道的东西罢了。也确实是这样的，现在的大家所倡导的东西就是如此。为了所谓的东西嘛，还是说些什么呢。我想都不是，我想都是没有什么意义的。
很多时候或者说是很多的方面我就不算是什么或者就与我本来的思考相互违背着。我想再多都是没有意义的，所谓的感情也是一样的东西。翻来覆去，我不是再进步而是在一点点的堕落。
积压下来的的各种经验，只要还是能够记录下来的话，我就是好说的，和完美的。缺少的或者说就是他人的认可罢了。在一开始还是说可以依靠的，
我现在都不知道我是怎么活下来的，就算是心理上出了问题的话，我想一切的原因也不会让我过于敏感到了这个地步，我总觉得我就是一个消失的个体。换句话来说就是在人群中是没有什么存在感的，就我的现在和我的过去都是一样的。除了面对问题说不知道之外就是不知道。在最危急的时候还是应该为我的懒惰付出所谓的真正的代价才好。
现在啊，我就是一个普通的人而已，在黑暗中摸索着道路，我不知道我还有多少时间，但是紧迫着的时间和我意志力根本就是不挂钩的。
也是这样的进程对于我本来就是没有多大的获取度。我详细的思考的时间也是很少的，就算是自觉或者说是其他的因素最后导向到我自己身上都是有趣或者说是无趣的。我很讨厌人而且同时很不喜欢人，在这个基础上我就不得不去讨厌或者说是厌恶我自己，我是没有借口的。但是我觉得这样做的话我至少不是一个虚伪的家伙，但总之是一个很茅盾的理由。
什么事情什么东西就都要去寻找他们的原因嘛，我总搞不明白到底会是怎么一回事情，因为对于现实概念的缺失，也确实很放不开来，就对于我自己来说是很不放的心下来的，于是就开始无视或者说是重复的进行无意义的了解，或者说像是这样没有意识的说明一些东西。我是很觉得痛苦的，但是说一些没有依据的故事的话，其实我也是很困扰的，就算是现在把什么有利的东西去加持在其他人中间的话，我也不是很认为自己就会喜欢或者说是怎么了。
这些其实都是要花费时间的，就是对于其他人的评价或者说是我捕捉到的信息之类的东西，总是要做出一点得到。但作为一个失败者来说就是很难为情的。因为在之后的时间里面我也不知道我会以一种什么样的情况或者说是什么样的方式说明这些东西，在最开始的时候或者说是好的，但是在最后总会是不好和解或者说就是不好判断的东西。
一个人一天天的捡垃圾他也是在努力，但是因为就是在捡垃圾而已，既没有得到物质上的提升也没有积累上什么东西，最后都是依托于最开始或者说就是最基本的东西而不能够自拔吧。终究是一种牛马的猜想罢了。因为我是没有约束的，而且我是没有想法的，最后也是在自己的的反复确认之下对于我自己来来说是充满或者说是根本就得不到自己的获得，总之是悲哀到了极点，但是我认为我的想法就会像是一个牢笼一样的困扰着我自己，我也只是一直在猜测罢了，但最后还是要接近到这种扭曲的时间或者是空间之中的。
我的坚持其实也是走了极端，我的努力其实也是在欺骗着自己，要问些什么好，或者说是对于什么做出什么合理的解释也好，我寄托在我自己的懦弱和自己的无耻还有胆怯很多东西，反正这些东西其实就算是我不去说我不去谈论的话，我也会觉得很难受或者说是很难过，认为谁就能拯救或者是我做了一点点的改变就能把这个现状变成适合我的东西嘛。我简直不知道，我也不会认为这一切就是我的最后的宿命了。
在我的梦想中，或者说是在我的宿命中，总是会有那么一环基本就不可能成为的因素发生。而最后也是一样的，我不会觉得就这些东西有趣或者说是好的了。总之大家都在困境之中，最后也是得不到自己的解脱的，我想所谓的好与所谓的坏还有很多的东西其实过分的思考了之后只会让我殚精竭虑，在最后不是失去了一切就是牺牲了自己，我的脑子和我的眼睛都是一样的会蒙上一层深深的迷雾，在我的心理也存在于我的生理。
不得不做出所谓的选择，也不是我现在就要说明的东西，但是就我现在的水平或者说是大概的认知都是极度的模糊的。我看不到之后会怎么样，也不知道以后会怎么样，或者说是成为了什么或者说是不会成为什么。
我很肤浅，我很虚伪，我同时也很懒惰，在这之后也是一样的，这会给我带来些根本上的东西，也会促进我越来越不对于这些东西说得上是合理或者好。我想就我的这些使命其实并不会成为或者存在些有趣的东西，我只是在呼唤着我自己而已，我只是想不到之后还要干些什么了而已。
说句老实话，我就是在一些东西的接触下和一些根本的差距上重现了无数次，在这个世界或者说是另一个世界无数次早早就发生过的异动，在之前认为会合适一点，但是在之后又会是一个集中或者说是被动的东西和事情了。我是自由的至少是现在的这种情况。
我初步的进入了一个门槛，而走进了没有意义的地狱，在哪里我过的并不好，但是和我之前所想的几乎是差不多的，我期望和喜欢着这种朱红色的世界，或许会比现在还要好过得多。其他的人过得怎么样或者说是怎么想其实都是没有用的。
作为价值交换或者说是价值交互的世界种，还是会存在着很多我几乎是无法忍耐的事情，而这些就组成了最基本的想法，我想洞察一切，我想变得几乎是无所不能，我想面对着我之后还能对于其他的东西找到更合适的理由，但是这已经初步的进入到了另一种状态之中，如是现在其实也已经是将来了。轰动着的心已经随着我的追求慢慢的死去。我也在想其实这些并不是我真正要的东西。
是有解药，或者是秘籍或者是神奇的神器，还是说什么奇怪的附身符。这些东西总认为在我的合理的参看下就是能够看得到的或者说是可以依托可以论证的东西一样。
但是误区也是很多，世界也是很丰富的，我想我是该在这个视角看见属于我的东西了。而不是一味的说什么来了就是什么都在了。学习对于我说其实一点好处都没有。而在这些想法之上认为我会变得很强大的话，我想我其实还是算了吧。
真实的想法就是这样的，我丝毫没有因为我自己的基因或者是说我自己得到的想法说些什么好处或者是坏处之类的。最后只是会失去一些基本的东西。我有一个很大的口袋虽然我一边在装东西，但是随着时间的推移，这些东西也是会一边的掉下来一边的将这个口袋给破坏掉。而我有什么机会能拯救我自己的口袋不会磨损或者说是装东西就不会破坏嘛。
其实这些就是一些傻子都能明白的道理了。我却要把这样的思考给写下来。我真是不知好歹似的，最后的时间，倒计时一直都在我的心中嘎嘎作响。虽然那是心脏在跳动，但是我现在还是没有感觉到究竟有多么的恶心或者说是我有多么的恶心。
但我是明白的，最后会发生什么。也是我一直在担心的。不可能就是每一次达到了某些数据的极限的时候就去对于自己说些主角的名字。他们不是被我所提起的，也只是我的幻想而已了。这些奇怪的思域不止是在这里还在很多的地方。我想这些并不是很有趣也不是很值得过活的东西。最后都会是一样的。我不会放弃。就算一点意义都没都行。
同时我也不会对于我自己说些不好的话语，但是该是怎么样的就是怎么样的。命运应该就是齿轮，但是时间并不是机器，他对应着人或者是事物都会有些许的不一样，我承载着的就是我的变异。我觉得我变得完完全全的不一样了。
但是我忘记的就是我的代价，后悔和不后悔都在疯狂和纠结中诞生。