就近处理好我对于水滴的事情之后，其实我才发现其实这就是我的一个隐喻罢了。
于是我又缓和下来继续我所想的一些东西，说起来，空间之上就是我一个人的位置罢了，是因为我所接触的人比较少而已，而现在对于我的思考就成了我最喜欢的一件事情了，要说有什么值得坚持的事情，要我说就只是最简单的合理的思考罢了，要我集中的更加的极端的话，我觉得我的本质这种东西就已经完全的丧失在了很多的东西和事务之间。那些我所值得说的和我所不值得讲的事情就都会化作最基础的变数罢了，就算是我最基本的参考了一些比较值得的事情那也不好说什么好。
就算是最后直白的对于自己的事情做出了最合理的判断，我也是无可厚非的对于自己的生活还有很多东西都流露出一种直白的观念，假设我现在做的根本就是一点都不够的话，我觉得我就应该还继续的做下去，我觉得我不能只是为了这些最简单的事情就一直在思考的方向上着了迷了。就好像是什么都看不到了一样，认为一切的东西都是矛盾的，最后我的目的也在追逐的路上变得更加的迷糊，变得更加的不直白了。
如果说我是那种忧愁寡断的人的话，我就会对于我的一些事情深刻的感到是觉得无耻的，但是在一边被别人骂，然后还一边被我自己骂的话，我就知道其实我自己也是没有办法处理好我的事情的。我会在这些有关于人的旋涡中变得更加的彻底和更加的无聊，其实啊，我觉得根本上就不会去透露这些东西，除非就是我整天都是这个思维，每天都是一样的想法对于我的生活和我的思维，就在我想和思考之后，就会发现其实我还是在这种局面之中。
人就是这样的，但是我现在已经是被吞吐在了自己的深深的思考之内了。就算是每一天都在无聊的活着的话最基本的就是天真和不能接受一些比较真切的事实，我就是在看到我的思维之上。
最后活着就会成为一种似乎几乎基本上就与我自己较真的东西罢了，对于可怕的东西就会在自己的心里默默的承认了这些没有意义的东西，最后就会落入自己的很多的天罗地网之中。我在思考之中明白其实我这么的去探究我的技术其实一点都做不到对于我来说就是好的东西，但到了最后的最后我也是会在这种东西的控制之下变得不能够自拔，最后就会毁灭在我的心中，告诉我要是有什么能拯救我自己的，我会对于我自己的原本的东西就给一些很基本的解释，那就是我所不能够描述的一些问题罢了，我的身体和我的心理都在告诉着我最后的结果其实并不重要了。
我能够得到的就是我自己的一些东西，这是一个作者自己的使命，也是我追求了很久很久之后才会明白的一些事情，就仅仅是对于我来说的一些事情罢了。最后的生活还会是处于一种自力更生的地步，最后的最后就是我的没有眉目的思考了。
这就是我的自我放纵的最基本的结果啊，我没有对于我的生活做出什么值得的依据，就会在这里上面透露出我多少的绝情之类的东西，但最后我还是会回到那些东西本身，我。
对的，现在我就是要好好的把很多东西给好好的想个明白，想个透彻，对于我来说他们供给与我了一些资源，既然是提供了资源的话，那在这个方向上就会出现两个猜想，那就是说利益中的一种方面和并不重视利益的一方面。那就是男人和女人的区别吗？其实我也是很不好说的，在这里透露了些什么也好，就是一些词汇的组合罢了，把这些交给所谓的机器人来说都能很好的完成他们给予我们的任务就是了，但到时候会是我的行为诡异呢还是说我的行为不能够接受呢，我都不得而知，就是一些很显而易见的事情就在我的透支之下充分的证明了一些往来的事情。
既然是这样对于小说和书也是这样的，你们到底想看些什么呢，我不知道，因为我真的就不知道我该怎么样的去写这些东西才好，因为就我所依据的最普通的东西来说就是最没有用的，最没有意义的，耷拉着自己的身躯， 然后说，原来什么都不是吗。
看到什么就对着什么进行思考，说不定马上就能得到我所谓的缺失的属于我的灵感之类的东西，于是就放任着我在这种流动的波动之间漂浮不定的走着。
这就是我脱离了之后的一个不好，说起来我是要在这里说些什么呢。？
难道就是说我需要和我的小说界人物说上一些话吗？难道及真的是我不能接受和不能获得的一些hi请吗，请我好好的问问我自己，到底是需要和需求一些什么好吧。
事实就是这样的，我所讨厌我自己到了无法救药的底部，而我已经是无法再构想出一个所谓的是属于我的世界了，于是我就该在这里反思是吧。
既然是不能够解释的毫无道理的讨论，我就在论我自己的天赋和才干的时候会发现无论怎么样我都无法在一瞬间就确定我的真实就去诉说些什么好处和坏处的东西，因为在一切的开始我就丢掉了很多的东西了。
这样的话，我就单独的认为我自己是确实缺失的残缺的东西，就如同玩游戏一样就好像是在梦里，出来之后总是会有一个现实一样的东西围困着我自己，既然本来就不是为了谁谁谁来构想这些东西的话，我就直接的这样的在混乱中度过我的无聊的时间和基本上就是我的错误的同时，在思考着属于我的一些概念。
我在上一章节里面就说明了一些最基本的概念告诉我自己，我是要在最好的最优质的一些事情之上做两个选择的，有的时候不是我的脑子在带动我的思考，而是说我的心灵在沉睡着。我是不能在理智的方面上去唤醒他们的，因为对于我来说就是没有什么意义的东西罢了，最开始也好还是结束也好，始终就是在这些看到的花费上付出和对应。
就是小朋友找座位一样的无聊了，我既然能在无聊的困境中进行这么多的思考，那我已经是具备了一种非同凡人的力量了，就我的现在而言就我的人生而说，谈论起来一些有的没得的事物还都是在装装样子罢了，就我的说明。
不是，你如果还勉强的就认为这些东西是我最值得的话，我敢肯定的就是我自己出了问题了。
是这样的我觉得吧我这个人，从很客观的角度来说比着上就是很差劲的一个家伙，如果比下的话就不似乎能说明白的一个人，我总之是混乱的。
那就是给我一个定性的话，我基本上就会把这些东西当真了，当然了一个作品罢了，我不止是一个乞丐还是一个卖艺的手艺人罢了。
说起来也是搞笑到了极点，我总是放不下我的心理的一些东西，但是又强迫着一些什么，这其实就是我疯了。
其实我已经病的不轻了，但是也不是那种很严重的病，只是我知道我是想着想着就进了一些不应该进入的误区了而已，匆忙的人生几乎是一辈子都不会在意的那些对于我来说是可以理解的东西了。在网络上说好说坏都是说不了好和坏的，终究就是一些基础而已。
我似乎还是想破了我这个该死的烂头了。在很多的事情上就是说好就好，说坏就坏的，基上就是彻底的想法上的结果的综合，我没有思考的捷径但是我是很抱有我的歉意的，最后还是说再见比较好吧，因为我从一开始我就知道其实我是不能做到这些事情的啊。
有的人写了一天写出了很有趣的东西，而我写了几个月一直都在写自己的心理，我这写东西有什么意义吗，我自己也不知道，在我的想象里面就是会出现很多的错觉，就好像是提供给我自己的错觉一样的东西罢了就单独算做我自己的基础其实也是遮遮掩掩的事情罢了，我想我能好好的在意这些的同时就对于我自己的设备还有生活的点滴说点切实有效的都行。
比如是提出一个角色就像是看板娘一样的存在，这些都是你们所喜闻乐见的东西了。不是说我要去接纳他们而是在我基本的源头，就充满了像是不能理解和不能解释的东西一样。
我不会很肤浅的说明我的道理，但是我仍然会好好的交流一下我能说出来的东西就是了，最后我值得我去做的和我该去补充的东西就是在这片看起来很花的世界，给我来一个真正的大清洗。
是的就如同吃了什么孟婆汤和什么洗髓丸，还有就是跳到什么水里面，就能够拯救自己了的这种一样。可能就是我总会分什么东西之类的吧，但是这些都是他们的分类，一个人如果在认知的层面上就开始诉说着自己的不认可的话，就不会有团体的认识，但我只是在层面上诉说这些。
要问就是，你难道在这个硕大的世界里面要妄想成为神明吗？
既然大家都是人类的话，难道你不会因为你成了神明而没有带我也成神而感到自负吗？
其实做什么都是一样的，有赞同的声音的同时也会是有很多的反对的声音，期间就是会有所谓的激动的，大家都会论对错是吧，在力量面前什么是对的什么是错的呢。只有违背的声音和看不清现实的东西就是了。
虽然我的潜意识还在寄托在我本来就存在的那个世界上对我造成很大的影响，但是这基本不会是我所看到的所有的东西，而是很小很小的一部分而已。并且很多继承的东西。
然后我在重复着去想我所在依靠的东西，就会觉得我其实是一点依靠都没有的，最基本的兴趣还是什么的都出现了大大小小的变异，我就一直久久不能处理好我对应于我自己的各种情绪和我基本不能对应的很多奇奇怪怪的东西而已了，但是对应的并不就是我最喜欢的。
是吧，我把我所追求的种种都依靠我自己的生活所联系起来了的话，就会是突出一个十分好和不好之间的差异。
就是给自己一个合理的看似是可以评判的东西就会成为所谓的喜欢或者说是喜爱的东西，我要是还局限于我的现在的话，就是不断的分析还是不断的进行这种螺旋式的创作的话，我都不好说明到底是我在我的自己心中作孽，还是说我就只在这个程度了。
是嘛，对于一些已经既定的局面来说我的现在就是，已经达到了一个极限的极限了嘛，我总之是还有些许的冲击力的，但根据我的基本盘来判断这些。但我根本就不会去参考和过多的汇报这些事情。越是临近极限就是越会察觉得到自己所能做的极限，我要是能够继续下去的话就是对待于我自己的一种努力做出了应该做的事情，要是不能够的话，我也不知道要怎么才能够拯救我自己了。
这是对立于极限的故事，这是属于我自己的传奇。就像是人们所臆想出来的故事一样，他或许不是想象力的原因呢，而是真实存在的画面。
至少对于我来说是绝对不会出现其中所不能够描写的基本场景。这就是对于我来说的属于我自己的独特的了解方面的事务，也就是我的最值得依靠或者说是我最有可能成就的东西。
是简单的就会变得得到我的真正的青睐，至少请相信我自己，我知道一切至少最后汇变成什么样的。
还是再多给我一点时间。
“总时间是不会变化的”
这就是预言于我的终结最后吗。
余力在阻力之间诞生，或多或少还是有机会的。