亲爱的常十二:
许久不见，不说甚是想念吧，但是确实是有些想念，突然想起来和你聊聊天。
今天是10月21号，是我被隔离在厂子里整整一个月的时候，老生常谈了，本来应该视频聊聊，谝一会儿的，但是你得想一想，一个月没刮胡子的我，现在的我胡子拉碴到了哪个程度？所以，你看吧，兄弟面前还这么矫情，这么小心翼翼的，其实也是我的自卑心在作怪，尽管这几年我一直在努力的找回自己曾经拥有的那份自信，努力的摆脱纠缠了我好几年的自卑感。
而且吧，好像之前一直写写写，写信，写所谓的石沉大海的情书，写日记，写年总结，但是却没给同样喜欢文字的好兄弟写过一些文字。所以，趁着有这个契机，我就唠叨几句，写一写文字给十二看一看，别嫌弃嘎嘎矫情，要不然我的大把的时间都白白浪费了。
最近在上夜班，晚八点到早八点的班，晚上打完卡去池子里取样，回来忙活两个小时，到了十点半左右也就基本上都忙完了，剩下的时间就由自己支配了，就是这样的漫漫的，无眠的夜，去年一年的时间我写了小20万字的自传体小说，虽然说内容可能不值一提吧，但是也是一个字一个字的用手机打出来的。
就是最近感觉，感觉太浮躁，可能是因为隔离了一个月的原因，身边没有一本书，工作也不忙，想着写一些东西，可是也不知道该写些什么。
前几天，用了一个礼拜的时间，给五个女性朋友每人写了篇文章，就是老左，四哥，雅清儿她们五个女生，其实也是在做无用的功，五篇加起来应该有三万字左右，内容没多少含金量，就当是练一练自己生疏的手笔，事实也证明没多大用处，因为我在这儿熬大夜用心写了，写完发给她们看，却没有回应，可能忙于怀孕，忙于照顾娃的她们看也没怎么看吧！你看，其实这也是我的最大的毛病，时间都用来做这样的类似的无用的事儿了。也怪不得会到了今天都一事无成。
这话又说起来，本来今年无论怎么着也得把那本《风月无边》剩下的几十章给写完的，事实是今年的秋天也已经到了深秋，我返回去看了看，今年却只是写了三章而已。写了第98.99.100三章。如此其实也是一个阶段。这之前的一百章，我写了从我们高二到高三，然后到大专又到离开学校这么五年里发生的一些琐碎的事儿。计划中，后边的故事要讲到我们几个离开学校，社会上工作，乃至于找工作，换不同的城市，还有头子他们结婚一直到去年春天我来宁夏上班之前这一段时间的事儿，也就是2017年春天正月初二咱们四个人聚会然后到2020年春天这几年的故事。等日后吧，会继续用我自己的记忆把这段时间的故事书写下来的。
那么我剩下的时间去哪儿了呢？
今年是极其内耗的一年，好似浑浑噩噩的过了大半年。
今年大年没回家，为了挣人家的三倍的工资，正月初十请了八天假，回家休假，正月十二的时候我姨妹刘欢订婚了，属牛，跟我同一天生日的一个妹妹，也是那天，我四叔的儿子也订婚了，这个堂弟比我小五岁。
后来八天以后，回来宁夏上班，就是这样半个月白班，半个月夜班的上着，三月份下旬的某一天在网上认识了一个姑娘（这说起来有点儿，，，咋说呢，突然找不到这么一个词来形容我，就是比较傻逼吧，交往了四个月，见过两面，被骗了七千块钱。对，就是这样，五年没有对象，我以为真的一直等待的她来了，但是我被狠狠的上了一课，我被这个女人骗了这么多钱，这笔钱是我今年最大的一笔开销。）
后来，七月初，我请假回家，因为7月6日，正月订婚的那个妹妹结婚了。再后来，也就是前几天，10月14日，我那个堂弟也结婚了，本来打算是怎么也得去临汾出席婚礼的，可是正好被隔离在了厂子里，哪儿都去不成。
就这样，今年整整10个月就这样过去了，没有激情，没有感动，甚至于心里也毫无波澜，像一潭死水一样，如果不是因为自己还会想念，就真的以为自己就这样了，，，
如果再有几件事能让自己觉得今年也不是一无所获，那可能就是
?夏天的时候小乔结婚了（虽然从来没有拥有过）
?我自己和自己搞了四个月的对象（指的是被骗那件事儿）
?找了个少妇睡了四次（少妇38岁，养老院上班）
?每个月七千多的工资（虽然目前身上只有一万五）
?再有应该就是又收藏了30本书（10本多抓鱼上买的旧书，10本鼓楼地摊上掏的旧书，10本安妮宝贝送的书。对了，得抽空把给安妮宝贝写的那封信，把给雅清儿写的那封信给你看看。虽说可能不好看，但是就当看小说那样，茶余饭后逗君一乐嘛！）
其实这两年状态一直不是很好，就是说，孤独，落寞，寻觅一直伴随着我，我一直在调整心态，在摆脱孤独，在寻寻觅觅，在剖析自己。
其实往长远了追溯，这种状态一直有五年这么久了，就是从2017年毕业离开学校，社会上摸爬滚打的这五年一直都是状态不太好。
过完这个秋天，这个冬天，我们1993年出生的娃，就是整整30岁了，吉吉，你能想象的到吗？我竟然30岁了，其实我再明白不过，我的孤独，我的寻觅，我的落寞，来源于焦虑和浮躁。你看，同样是30岁了，不跟别人比，就那最熟悉的头子来说。我和他相差小半年，都属鸡，人家已经有车有房，有媳妇儿有儿子，而他的这些东西，让我努力，我可能再有10年也达不到他这个水平。当然了，我也明白人跟人是没法儿比的，这就是在2020年冬天我差点儿把自己搞抑郁的原因，要不是差点儿抑郁了，也就用不着我一个人远离家乡，远离亲人而一个人来宁夏打工，对了，其实我来宁夏是为了给自己疗养。
这人总是会后知后觉，特别是我这样没脑子的人。在呼市的两年里，我借住在大舅家，跟我大舅的儿子一起学习烘焙，那两年里真的是委屈至极。当然了，咱也不是说怪谁，要怪就怪自己无能，没本事吧。
2020年的冬天，就是头子结完婚那个冬天。我在呼市学了一年烘焙，然后又在呼市打工，一直换了三个不同的蛋糕店打工，一个月三千块钱工资。那一年十月份，记得很清楚，也就是回浑源参加完头子的婚礼。
我弟弟投资开了个蛋糕店，投资15万，我做蛋糕，他做面包。也就是我给他打工，一个月同样给我三千块钱工资。开店的时候想着弟兄俩合伙干，但是当时我连三千块钱都拿不出，就想着跟我大舅借点儿，借个两万块钱吧，但是我妈妈都出面了，大舅也没给借。就是这样，那整个冬天，一来生意不太好，有时候还赔钱，二来因为不给借钱，我妈和我大舅也弄个不合，我和我弟也弄了个不开心。这一来二去，可能是因为我心眼儿小的原因，我就开始有些烦躁，那可能就是抑郁的前兆了。当然了，还有很多其它的原因，你看，比如说店开起来以后，大舅的朋友，我亲二姨都忙活的给我弟弟介绍对象，因为我弟弟有自己的店啦，而且半年前也买了15万的车（我弟弟比我小7岁，初中刚毕业两年。）这就是每天兄弟俩同出同进，自己就感觉被冷落了，也就看清了好多问题，自己没有，真的是亲戚也会嫌弃。
所以去年回家过完年，我就死活不愿意再去呼市了。过年回家的时候自己那个整个的状态就是不对劲的，我妈都说感觉我抑郁了。而且冬天的时候引起个皮肤病，这个皮肤病一直折磨了我三四年，就是现在都没好彻底。
后来头子给我介绍了这份工作。这两年里，跟你们没见过面，也没怎么联系过。其实我属于是一直在自我调节，自我疗愈的过程。
索性，还不错，虽然依旧一无所有，但是好多事儿慢慢的想明白了:
?可能孤独是常态吧，好多事儿我得顺其自然，
?不能让自己生气，不能小心眼儿，哪个重要，哪个次要，必须得分得很清楚。（皮肤病就是如此，我去年去找老中医看病，老中医说:你这个病叫神经性皮炎，就是说，心情好了病自然就好了，是由于心情烦躁引起的，再有就是烦躁自己的火没地方发，找个体贴的老婆就好了。我才真正的了解了之前咱们说的找个女人下下火真的是有理由的。）
?必须得自信，不能自卑。（这两个问题一直折磨了我好多年，个子矮，穷，这是两个根本的没办法改变的事实，我一直在试图找回自信，摆脱自卑。说起来，为何会找你啰里啰嗦的说这些话，就是因为想从你的口里学习到一些有用的人生生存的技能。）
?必须改变自己。
你看，啰里啰嗦的，其实当时间悠哉悠哉的进入秋天的时候，我就开始犯焦虑了，焦虑不安是突然就开始的。一直想找个人好好的聊聊。
焦虑的大概率原因就是过完这个寂寥的秋天，这个不算太冷的冬天，等到2023年1月1日一过，我就真的是个30岁的男人啦！
就是这样，30岁是个时间节点，过了30岁，好像突然就不再年轻了，好像到了30岁，就应该事业有成，结婚生子，要不然就是没本事，无能无力的代名词。就连古人都说三十而立，三十，而立之年。就是这样，最近30岁这两个字眼一直在我脑海里挥之不去。
其实我也知道我的目标，一个月工资七八千，每个月攒个七千多，一年就是七八万，小县城买房的话，三年，三七二十一万，也能付个首付了，再弄辆二手车，娶个差不多的女人过日子。就是这样，日子也能勉强过下去。
就是这样，目标我很明确，也知道自己几斤几两，可是好像总感觉哪儿不对劲，好像心有不甘，可是又无能为力。
其实我也知道，大家都差不多。
这就要说说十二了，在我的眼里，你一直是个活的很潇洒的人，会打扮，舍得花钱，不缺女人，对自己好。
当然了，最主要是对兄弟们的好那真的是够意思，讲义气。
你看我，好像我像你那样潇洒的活着，一天也没有过，有时候甚至于觉得自己挺窝囊的。放不开，不敢干，就是给个黄花大闺女都不敢上。就这样窝窝囊囊的过了三十年的光阴。我曾经觉得自己有爱好，爱好看书，写点儿东西，爱好拍照，亲近大自然。可是最近两年才发现，我的这些爱好似乎和身边所有的人都格格不入，古人的话不错，所谓百无一用是书生，这真的就是用来描写我这样的人的。
在社会上摸爬滚打五年了，还是融不进去，甚至于这五年里除了你们几个朋友外，竟然没交到一个像样的朋友，倒也不是说没有这样的人，就是说，跟他们尿不到一个壶里去，他们抽烟，喝酒，打游戏，公司里的同事勾心斗角，算计，拍马屁。这些统统我都不会，学不会。
我是没大本事，前年的时候在书店偶尔认识了一个叫“张二冬”的作者，他公众号叫“二冬”你可以去看看。我要是有他那本事，其实所有的工作里只有他那个山里隐居的生活才最适合我。这不，刚刚写到半篇的时候，还去他那儿看了文章。
可能没说些什么，我还在不停的思索。
说实话，好怕自己就这样，可能就是光棍一个了。得学会接受现实嘛！我给雅清儿的文章里详细写了我现在的心境。可以接受二婚女人，可以去入赘当上门女婿。你说有什么办法呢？我也奇怪了，混着混着，走着走着，就跟你们的差距越来越大。
大概率，最近可以期盼的事儿就是等解封以后，去香山公园看看秋天的落叶，这是一个黄河边的湿地公园，两年的时间，一个人去这个公园转悠了七八趟，还有就是隔离这一个月又买了好几本书，一本林语堂写的《苏东坡传》，我想学一学苏东坡的那种人生豁达，还有一套《王阳明全集》，这是个孔夫子一样的大儒，对，这两年有在尝试着读国学经典，还有一本是套《路遥文集》的第四本，《平凡的世界》里的其中的一本。书都到了，等待拆封的那一刻。
其实我知道，说是聊天，终究什么有意义的也没说出来，就是因为30岁了，三十而立，在这个三十岁的前夜，关于未来的路思索良久。
——2022.10.21 午夜
——老朋友:嘎嘎