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小说旗 > 玄幻魔法 > 我不抑郁 > 有什么好害羞的!
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最近一段时间,我也不知道因为什么,总是感觉自己有害羞的心情,就比如说写作这样的一个事情吧!本来一直都是用语音在写,可是这段时间总是觉得身边的人能够听到我写作的内容,能够听到我说话的时刻,这样的话,总是觉得不保密一样,有的时候觉得,还是要保密一些,可是为什么现在会有一种这样的感觉呢?首先在我宿舍里面,看书写字的话,听到外面人说话的声音,我会觉得自己在办公室里面说话,也是会被外面的人所听到。所以这样总是有一种会被听到的感觉,一种很不舒服的感觉,可是之前为什么没有这样的感觉,自己在宿舍里面还是可以放心的,自由自在的写作,只有在做自己想做的事情,而今天因为在宿舍外面的几个人在刷墙,发出的声音,让我自己觉得很不舒服,所以就在办公室里面做了一些其他的事情,做了一些功课,对自己的工作有用的功课吧,有的时候发现自己注意一下,这会对自己造成了一些影响的时候,自己怎么样?都控制不住自己内心忽思乱想的这种感觉,今天中午等我真正的出门,把自己的门锁上的时候,这个时候真的感觉好几个人在我的宿舍外面忙碌,他们有的在刷墙,有的在做的其他的事情,我的感觉是对的,那也是他们的工作,而我也是觉得他们刷墙只能做几天的,而这样的什么都没有做的,去了大办公室做了一些安全方面的试题。

在家里边,有的时候也是觉得很不容易,尤其是在自己的宿舍的旁边,隔音效果不怎么好,有的时候,后面的声音,听到后面人家的推门的声音之后,还是会觉得不是怎么的严密,我在房间里面打一个电话,母亲就已经会问我,你给谁打的电话,这样的几次之后,后来我才发现,自己在家里面的时候还是在学校的时候都是很不严密的,每一次这样说话,总是会被别人听到的感觉,真的一点都不舒服,但是有时候又想先完成任务,那就这样的一直说吧,不要去在乎别人的看法和说法,尽管有些人知道,知道你每一天都在窃窃私语,知道你每一天都在自言自语,他们也不知道你到底在干些什么,所以,根本就没有必要,这样的在意,有的时候才发现自己这样的害羞,到底为什么会这样的害羞?某些时候才发现,害羞只是自己给自己心灵的枷锁,这几天写作的时候也是满心的不舒服,有的时候觉得不要在乎别人的眼光,也不要在乎别人的看法,自己选择的路,那就一心一意的坚持下去就是最好的,而不能半途而废,不管是做任何事情,不管你之前坚持了多久,也不管你已经走了多远,而到该坚持的时候没有坚持,就像是半途而废的结果。

我不喜欢半途而废的一个结果,因为我已经是30多岁的人,根本没有意外的事情而纠缠的余地,所以,也不必太纠结,也不要因为这样的事情而觉得有什么害羞的而放弃,有的时候我们做一件事情,要想人不知,除非己莫为,所以不管你做任何事情,你既然这样的做了,别人一定会知道的,也因为别人不知道而侥幸,有的时候虽然别人没有说,但是别人已经知道了,只是别人没有说出来而已,而我们有的时候,觉得别人知道了,会觉得很害羞,自己的某一件事情,可是别人已经知道了,只是没有说出来,但是别人说出来的时候,那个时候很害羞,而我自己为什么现在会感觉难过,不过自己也是没有做什么坏的事情,所以就根本没有必要这样的害羞了。

我真的希望自己能够像从前那样,大大方方的做自己想做的事情,可是仿佛这种感觉已经回不去了,但是自己还是会努力,会一直这样的坚持,因为这样的做法,对自己还是有一些益处的,不能因为这样的害羞而停止,有的时候感觉不好,并不代表自己做的事情没有做好,而相反在现实生活中,我们能够做好自己也是很不错的啦,而到现在,到目前为止,只是自己听到周围的声音而已,而也没有人告诉自己说你这样做是错的,也没人告诉你,不让你这样做,周围的人什么话都没有说,那就不用觉得有什么,不代表这件事做错了,所以在现实生活中,只要像从前一样,坚持不懈的努力,坚持不懈的去做,才能获得一定的效果,才能达到成功。

写了这么多的时候,仿佛打开了心结一样,所以自己可能不会再害羞了,不会因为这样的一件事情而影响自己的进度和影响自己的节奏,还是像平常一样的,该读书读书,该写作写作,还是要把这样的功课给做好,可是这段时间还有一个问题,那就是自己的功课做得不扎实,有的时候一天也坚持不了想要的三个小时,没有了时间的保障,我想可能最后的结果也是很差的吧,就算是一万小时定律来说,每件事情做够十年的话,一天也是要坚持去练习3个小时的,而我现在一天有的时候连3个小时也没有,为了这样的时间保证,可有一个什么样的结果呢?也可能是最近自己家这里有庙会,自己有些太贪玩的缘故吧,不过这几天马上就过完了,庙会的热度也逐渐的冷却了下来,还是在所有的时间内,恢复到之前的状况吧,自己的效果能够好起来吧,让自己看书的时间也有更多的保障,这样才好,才能把这方面的功课给做好、做扎实。